сны.

фантазии и мысли мои уводят меня далеко от порога.
в другие миры.
миры с другим восприятием.
дают мне вжиться в разные образы.и после беспощадно меня от туда вырывают.
я бываю счастлива и несчастна.
иная виртуальна я реальность.
и-нэт просто отдыхает.


на данный момент не хватает мне какой то увлеченности.
чего то во что можно уйти с головой.
спрятаться,если хотите.
или просто побыть счастливой.

волшебный пендаль,о где же ты?

@музыка: какое кино?-никакое кино..какое то кино-говно

@настроение: хорошееее

---

не ну че за на хрен, а?!!!!!!!!????

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сны

снова эти сны.

ненавижу такие сны за что что они делают нереальные фантазии весьма реальными.
и ты тонешь в них.
давишься,упиваешься радостью.

а потом открываешь глаза и ненавидешь все.
и всех.
но ты уже была там.
ты уже хочешь еще больше.
сходишь с ума.
а! черт

@музыка: Веня Д`ркин-воля

@настроение: как то.да никак.вот как.

---

приятно думать ,что у меня есть то,во что я могу окунуться с головой.
могу расставив руки,позволить мебе утонуть в этом океане.
знаю,что знание и информация никогда не исчерпаются и я не потеряю интерес.

причастность к искусству делает меня причастной к вечности.
спасибо.

@настроение: много

---

быть пьяной и колкой.

я что то безвозвратно теряю
и как не хочется в это верить.
не ужели со мной больше этого не будет?
неужели его со мной больше не будет?
мы были друг для друга всем и ничем.

и вот уже ничего не осталось.
это должно было произойти когда нибудь.
но я все еще не верю
не хочу верить
не могу....

дикость какая.

хочется сейчас быть пьяной и колкой.
хочется читать сартра.
бежать за желтыми кленовыми листьями, что по верту.
и смеяться.
и плакать.
давиться событиями и желать их.
отдаваться желаниям и рукам.
и снова смеяться.


что то не так.
кто то не так.
может я?
а может и не.я.

@музыка: Курылев-я сплю в поездах

@настроение: желание классики и снов.

---

типа помолвка

8 ноября.
я шла по ленина и в кармене теребила два серебряных кольца.
я нервничала и по этому весьма забавно улыбалась.
прохожие оглядывались.
все.
первые волны счастья уже подкатывали.

в общем то все.
на этом мой рассказ заканчивается.
дальше ничего не произошло.
в какой то момент стало обдно до слез.
но потом поумала-сама виновата.

хочешь чего то доброго и яркого-сделай сама.
и не стоит ни на кого надеятся.

я представляла этот момент очень много раз и всегда по разному.
и всегда смеялась от счастья.

не смешно.
только "стерео сарказм".

@музыка: сдохла

@настроение: (

---

завернувшись в одеяло
с чашкой горячего шоколада в руках
слушая любимую музыку.
понимаю свою самодостаточность.

в мире закрытых дверей есть все.
кроме ключей.
но почему то всем хочется ключи.


есть людт о которых я думаю.
но среди них мало тех кто думает обо мне.
я усматриваю в этом забавную закономерность.

@музыка: stoa

---

и да не покарает меня сестра за разглашение переписки.
но сегодня-так.

м*аська, 03.11.2009 22:49:22:
мужики козлы

кот, 22:49:26:
мда

кот, 22:49:33:
но без них еще хуже

м*аська, 22:49:37:
да

кот, 22:49:41:
что за несправедливость
мужчины разучились делать красивые поступки
женщины разучились любить
мир никчемен
вернее его наполнение никчемно

м*аська, 22:59:54:
зато как прекрасно, когда мужчина делает такой красивый поступок..вопреки этому.
ммм....

кот, 23:00:09:
если делает

м*аська, 23:00:18:
любой мужчина

кот, 23:00:33:
это скорее искльчение из правила
подтверждающее правило

м*аська, 23:00:44:
не обязательно тот кого ты "разучилась" любить

кот, 23:00:58:
я всех разучилась
и прежде всего себ
\я\

м*аська, 23:01:40:
это сегодня.
надо его пережить

кот, 23:03:15:
помнишь я раньше гооврила так-"это состояние надо перепить"

м*аська, 23:03:47:
оох
помню

@музыка: серебрянная свадьба-врозь

---

инициатива и ответственность.

снег на зеленых деревьях.

---

сдохните нелюди!!!

м..
как т так...
черт что за сны мне стнятся...а....

---

междомения.

книги.книги книгк.

листья.

улыбка.
глубокие глаза и искорки.
запах......
черт!!!!
взгляды украткой.
вожделение.
и мухи.

---

почему так просто из хорошего дня сделать дерьмовый?
и так сложно из дерьмового сделать хороший?

даже для того чтобы из заведомо дерьмовогоднгя сделать хороший нужно наступить на себя.
а наступать на себя не хочется.
но значит ли это что я хочу заедомо дерьмовый день?
нет.думаю нет.
наверно е должен быть кто то третий.кто то сильнее, умнее, догадливей меня.
или я навсегда обричена быть для себя самой третьей?

мне грусно только потому что я считаю это грусным.
на самом деле все нейтрально.

@музыка: посторонним В

@настроение: дерьмовое.

---

останавливаясь на секунду,я задумываюсь о том,что с моими друзьями.
всеми теми.с кем были первые промахи и ошибки.радости,влюбленности,безумнойсти.
всеми теми кто был ближе всего.

и я рада,чтоя не с ними сейчас,пусть они меня простят.
почти ни от кого из них не осталось ничего из того что я любила(но об это мне мне судить ибо многим кажется что и от меня уже ничего не осталось.но я то себя узнаю.хм.)но даже не в этом дело.
я рада что остановилась.
что не пью пиво по утрам,чтобы не болела глова.
большая часть из тех кто мне дорог(был уж точно)тупо бухает.(простите)
каждый вечер необходимость залиться алкоголем.
люди,да вы что с ума посходили?????
я чесно говоря все еще в шоке,осознавая все эти расклады.

объясните мне как я могла в этом учавствовать?
как?

и я благодорю космос за то,что он дал мне возмножность выбраться из этого.
и тех кто сделал меня лучше.

---

позитив.

я на позитиве весь день.
хороший день.добрый и приятный.
давно такого не было.
как раньше.
такая какой я себя всегда знала.
не все потеряно.

еще есть ощущение,будто я под кайфом.
обдолбалась какой то наркотой.
забавное.
давно забытое.

на удивления я оказалась неготвой к такому повороту событий,как двойное свидание.
ревность?у меня?
м..надеюсь что нат.очень надеюсь..
мне интересно,но я боюсь того,как я могу отреагтровать.
а я могу.еще как.
не хочу ничего ни для кого портить.
всему свое времня.

курила сегодня.
ностальгия.
я люблю курить.
сам процесс завораживает.

@музыка: сдохла

@настроение: классное

---

раньше я этого не замечала?или просто обратила столь осторо внимание имено сегдня...
то что мне всегда нравилось в мужчинах..
рельеф рук,плеч и шеи, от движения мышцы под кожей ходили буграми.
дорожка темных волос на животе,убегала в джинсы.
я знаю,что ниже,но все равно приятно каждый раз покормить свою фантазию.
"не надевай рубашку"-простла я...
шелковые на ощупь волосы, идеалные, лучшие волосы, что я видела, нюхала, гладила.
на свету они кажутся рыжими,и светятся медью.
"медовые"-это прилагательное часто приходит в такие моменты.
длинными волнами ложились на плечи.

кажется я влюбилась.
до сих пор в это сложно поверить.
даже спустя полтора года.
и я этим облодаю.

---

Кажется я перенервничала-меня тошнит.
Стамотолог-для меня испытание.
с дества.я настолько боялась стамотологов,что хотела им стать...

---

зона страха и ненависти.

вот и я до нее дошла.
перешла черту.
никогда не думала,что это произойдет со мной.
то что я думаю и чувствую,вмещается в слова человека,который мне дорог.

"Хочется взять, обзвонить всех своих друзей- знакомых, мол ребята, давайте все соберемся - повеселимся, как раньше.. Устроить всех в одной комнате, включить веселую музыку, а потом тихонько заколотить все окна и двери и утопить это помещение в напалме.. И, слушая леденящие ночь крики, смотреть снаружи, как сгорают все, кто был мне дорог. А потом, когда растаявший от безумного жара, снег вновь застынет безупречным мертвым зеркалом, пойти на пепелище и уснуть беззаботным сном среди еще теплых, обугленных костей тех, кого любил.. И видеть цветные сны.."(с)

---

о собаках

собаки.до чертиков их не люблю.
у каждого есть ночкной кошмар.и мой-это собаки..или волки,что для меня в сущности одно ито же.
во сне они раздирали и рвали меня на части долгое время.
потом это закончилось.
но ощущения остались.

теперь эти твари устраивабт шабашы у меня под окном.
каждую ночь.
я слышу их смрадное рычание.и не хвататет сил выглянуть в окно.
со мной многое и разное случалось.и я никогда не боялась шагнуть первой за поворот в неизвестность.
но только не собаки.

и ешще..тот страх,который как бы неконтролируем..приходит в самый неожиданный момент,когда его не ждешь.
ком подкатывает к горлу.в ногах слабость.сердце бьется бещенно.
и каждый волоск на теле становится антенкой,вставшей дыбом,от якобы опасности,которая близко.
и мозг тебе говорит,что монстра под кроватью нет.
не сущестует.
но все твое естество верит.

и для меня это страх увидеть в темноте волчьи глаза.услышать рычание.
сойти с ума не сходя с места.
адреналин без причин.м..ням-ням.
одно время казалось,что у меня парноя.я закрывала окна.
я не выходила из дома без ножа.и всегда четко знала,чтоу меня за спсиной.(кто может таким похвастаться.ну ка?)
когда стучали в дверь.я всегда знала где в углу заветный дробовик...
я рада,что это прошло.
но все же.
я все еще знаю что у меня за спиной.

только не собаки.


С МОИМ НОСОМ ЧТО ТО НЕ ТО.
Я РАНЬШЕ ПОЛУЧАЛА В НОС.ПРИМЕРНО ПОХОДИЕ ОЩУЩЕНИЯ.
НО ОН БОЛИТ.
И Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО МНЕ ВРЕЗАЛ И ПОЧЕМУ Я НЕ ВРЕЗАЛА В ОТВЕТ.
НАВЕРНО Я ВЫХОДИЛА.ХАААХА.МОЯ ЛЮБИМАЯ ОТМАЗКА.ОСОБЕННО КОГДЯ Я ТОЧНО ЗНАЮ,ЧТО НЕ СХОДИЛА С МЕСТА.ЭТИ СЛОВА ЗНАЧАТЬ ТОЛЬКО ТО,ЧТО МНЕ НЕ НУЖНО ДВИГАТЬ ТЕЛО,ЧТОБЫ ПОКИНУТЬ МЕСТО СВОЕГО ПРЕБЫВАЕНИЯ.
АЙ ДА Я.

---

со мной произошло событие не имеющее рационально объяснения.
на самом деле не имеющее.
так я точно знаю что меня хранит космос.
хотя я и до этого знала и доказательств не требовала.
но казалось я уже совершила ошибку
я уже стояла на ее пороге.
но у ошибки не оказалось ключей от собственного дома.
и нам пришлось вернуться.
и болдьше я уже никуда не пошла..

а еще..не люблю терять контроль над собой.
ничего плохого.
просто меня это расстраивает.моё тело.мой мозг.
конечно доза алкоголя была нелопутима даже дня меня.
_____________________________________________________________________
но не помнить какой т промежуток времени-пустьи маленький-мне не нравится.
в определенные моменты я слетаю с катушек-тормоз не срабатывает.
и на этом моменте-все.
без внешнего вмешательства-я не остановлюсь,пока не упаду.
пока не врежусь.пока не въеду в столб.
и все же не о чем не жалею.
мне тяжело смириться с тем как могут поступать люди,бывшие когда то близкими.
тяжело понимать,что меня могли обманывать долгое время.
но это так.
мой мозг выключился раньше тела и выдавад почти бессвязную информацию.обрывки.
пусть так.тоже обрывки меня.
последне осознанное,перед тем как полная темнота опустилась на меня это было осознание,что в глазах у человека сидящего со мной бредящей-"чертики в глазазх."танцуют.именно танцуют.я думала об этом раньше.теперь уверненна.и это странное знанние.
_______________________________________________________________________________________________

и выводы-это всегда главное
я еще долго буду переваривать события ночи,но что из этого.
нужно идти дальше.
а вывод один.
если ты любишь-то любишь до конца.
на половину любить нельзя.

на нашей стороне судьба.


за окном рычат собаки.две или три..точно.может тольше
судя по звуку-они большие.очень.
у меня мурашки по коже..
мне бы не хотелось их видеть..
и к какой то момент мне кажется,что это вовсе не собакаки...