Ушанка в дождь, портрет короля и три кроны

Мама сообщила мне недавно интересные вещи....о том, как ей все надоело,о том,что она устала и всегда сов сем справлялась одна и что ей надоело быть сильной. что она хочет понимания от любимого человека..и подобное и прочее...


и я вот о чем подумала...по сути своей каждый из нас одинок в той или иной мере и степени.
и никто в этом мире не обязан понимать и поддерживать меня..или тебя...
ждать поддержки от ребенка или отца ..это нормально-это "генетическое понимание"-понимание крови,если так можно сказать...инстинктивное..
но ждать подобного от того,кого ты любишь-мне кажется ненормальным.
по своей природе-мы все одиноки-и это норма существования.
и еще я заметила,что как только перестаешь требовать понимания от окружающих становится намного проще.
и потребность вроде как исчерпывается сама собой...
но может я не права...

и мне кажется ее проблемы смешными,если так можно сказать...любовь..они ругаются-она плачет,они мирятся-она радуется....
сом ной это го не происходит...
я вообще не очень понимаю, о чем она говорит..и как это...
означает ли это мою смерть или мое перерождение....?
может для многих живущих я уже не жива?
я не испытываю страха перед расставанием...и и это наверное странно.
а может наоборот...

@музыка: Californication

@настроение: навреное

---

Убедительная просьба, проваливай из моих снов!
Когда спишь,все что видишь,кажется реальным и....и видимо является реальностью.
Я уже задавалась вопросом,почему во сне мы видим тех, кого видим. Некоторые верят, что увидеть человека восс не-это значит встретиться с его душой,пока ночтью,во сне, мы все обездвижины и безлики, наши души ищут свидания с теми, по ком скучают, в ком нужнаются.
Было бы чудестно,если бы ты перестал их посещать.
Мои сны.

А вообще, не хватает страстности и импульсивности во всем.
Хочется сорваться и что-то вытворить.
И кольца...мне никогда не дарили таких подарков мужчины-букет роз, ювелирное украшение в футляре,обещания,комплименты.
Хочу этого сейчас.
Сейчас хочу подтверждения своей женственности и крастоты, если таковая вообще имеется...
Остаться собой.


Бывают такие дни, когда воспоминания переполняют...
О многом, О многих.
И еще жалость непринятия от близких. или не таких близких,как мне кажется.
Кого можно считать на самом деле близким...?

---

прибыла на консперативную квартиру.
первый раз за месяц нечего делать
хожу туплю.
ночь была жудкая.оры,стоны,мат,слезы,мат, и все под окнами.

пойду за книгой.
метро2034-а то скучно.
так всегда....две недели вздохнуть некогда было..а тут..даже и занаться нечем...

пойду..

---

чудо-утро

откуда эти сны?
под солнцем сатаны...


отличное утро...
сны..
помчу нам снятся те кто снятся?
от того ли что мы думаем о них?
или может потому чтто они нас вспоминают.

но каждый раз,когда в мои сны заходит этот человек,я просыпаюсь с ощущением нереальности..
все это происходит не со мной...
интересно. так будет всегда?или когда нибудь я смогу проснуться и тут же забыть эти сны.
и не носить в себе долго-долго образы ко мне пришедшие?
как надолго это теперь во мне засело?

и мама с утра позвонила и говорит,что надо быть реалистичнее.
говорит,или на дизайн.ха-ха.это конечно уже мелочи, что я УЖЕ поступила на живопись...только идиот переведется на дизайн.
смотри на вещи реально.
хахаха.
да...это про меня.
что она умеет -так это расстроить сутра((

хотя какое мне дело..я поступаю так как хотела,мечтала и представляла.и если она меня в это не поддержит..ну и ладно.

да,конечно мне же 23.и я студентка первого курса, безработная.не имея никакого жилого пространства.
видимо по меркам мамы-я неудачница.
нужно же квартиру.карьеру,детей...да чихала я на все это.
не в этом всем счастье.
не в этом.

---

этюдник на день рождения,от папы.
)

---

алкоголик, распивающий сомнительную бурую жидкость из пластиковой бутылки, сделал мне комплимент...
и мне ПРИЯТНО было...

блин....((
я начинаю забывать,что я красивая..

---

есть такое одиночество от которого никак не избавиться.
куда бы я не пошла.
с кем бы не говорила.
когда близкие люди уходят в прошлое безвозвратно-остаются только теплые мысли и воспоминания.
когда не с кем говорить-становится страшно.
мне не с кем.

"одно безумие на двоих"

хочется встать одеться и пойти, только мне совершенно некуда.
но это не то романтично сопливое одиночество,"ах какая вся их себя одинокая"...
нет...это не так...это как какой-то вкус,который носишь на языке...и вся пища с этим привкусом...
это уже выбор.

я с кем то живу,с кем то общаюсь, кому-то пишу в сети, но на самом деле я искренна была только с кошкой...
она мой друг.
кошка.
только теперь у кошки тоже новый друг.
им весело.я им не мешаю.и на рассматриваю это как измену.

выборы.

@музыка: kid A

@настроение: хочу курить,но я же не курю

---

я-травоядное

я так и не поняла как это произошло.
я так и не опомнилась.
раз...и вот я здесь, в этой точке. точка невозврата уже пройдена.(это как с алкоголем-точка невозврата, когда уже нельзя отмотать назад выпитое, сказанное, сделанное, сломанное, созданное.. ничего...)

можно ли быть безумнее, чем в шеснадцать лет?
те самые шестандцать...

можно.

и вот я сижу на окраине города.
ха-ха.окраина.ну..крайне уже просто некуда.
так вот сижу на бплконе и пью чай.
и представляю, что это мой дом.
но на самом деле, каждое утро,когда я просыпюсь, но еще не открыла глаза, мне все время кажется, что когда я открою эти самые глаза я окажусь совершенно в другом месте.
и кажый раз я ошибаюсь.
мне кажется-это очень жестоко.

мужик снизу курит.
су....харь!блин.вонь.
хотя когда он орет матом на своих детей-воняет сильнее.

а у меня пахнет пионами и храмовыми палочками.

@музыка: -

@настроение: метро 2033

---

какое-то теяжолое ощущение присладует меня постоянно.
я толжна думать о важном длч меня, о поступлении, о близких и дорогох мне.
но голову постоянно забивает какой то идиотизм. который мне даже не подвластно разрешить, типа, где жить, гже взять денег, как получить согласие банка, и т.д. эти вещи от меня не зависят никаким образом, но они меня касаются как никогда и очень волнуют.
и все бесполезно.
я бесполезна.
ведь от меня ничег не зависит.
ничего.

я как хомяк в клетке.
бессмысленный и беспощадный хомяк.

(

@музыка: нет

@настроение: нет

---

пусть это будет новая запись.трамвай-коварная тварь

хвала нейронам!я вспомнила пароль.

вот так запросто, посредине ничего не подозревающей ночи.
"как думаешь мы с тобой счастливы?"
и все летит к чертям.

счастливы?
я счастлива?
я что?

та я которая мило всем улыбается и балатет о всекой мути , о погоде, о курсе евро, о том как хорошо в китае, о всякой жратве...она наверное да...

а та я, которая любит и ненавидит, которая ночью воет на луну, а днем сходит с ума от собственных противоречий.
м..та...

иногда мне кажется что все будет хорошо совсем скроро.иногда мне кажется что ничего никогда не измениться, я как будто сижу и наблюдаю за своей жизнью и думаю "не , ну что за нахрен???!!"

да и вообще день не очень.
тетка почтальен послала мне к чертовой матери.
идиотский трамвай которого я ждала чертовых пол часа и задубелка просто как бомж в 30 градусный мороз взял и обманул меня, падла...не ну кто бы подуумал что они такие умные?трамваи?я вот ждала его ждала,а эта тварь в другом месте остановилась.(
он точно хотел меня обидеть.ха!гадкий трамвай.чтоб я тебя еще ждала(

не ну какого черта?какого черта творится в моей жизни?

@музыка: серебрянная свадьба-не стыдно

@настроение: такое как будто я -это только промо меня

---

день освобождения Ростова.

и по совместительству день св. Валентина, а именно день всех влюбленных.
я последние годы своей жизни демонстративно выражаю презрение к этому празднику.
рассказываю историю о том что праздник освобождения ростова от немецко-фашистских оккупантов, гораздо значительнее и важнее в жизни каждого растовчанина, а Ввалентин этот который св. совсем не российский чувак а забугорный.

но все это на самом деле не от того что я имею что-то простив дня всех влюбленных.

просто на этот праздник влюбленные дарят друг другу подарки.всякую фигню.милые открыточки.романтика.розовые сопли ,если хотите. и бла...бла...бла...
моя проблема в том, что мне давно никто ничего не дарит.
и очень я сомневаюсь что сегодня вечером получу какую нибудь дешевую, но очень поднимающую настроение, бесполезную фигню

поэтому, катись ты к черту день всех влюбленных.
и гореть тебе в аду.

а у меня день когда ростовчане и др жители россии с ними вместе совершили великий и трудный подвиг.
честь, слава и память им всем.

@музыка: думаю это будет АБВ

@настроение: м..ну подарочка от зайчика я не жду..(

---

колкости тонкостей

я просто устала.
мне очень хочется оказаться наедине самой с собой.
хоть на какое то время.

мне кажется я бездарность.переоценила свои возможности.
что тогда?что тогда мне сделать со своей жизнью?я просто не знаю.

меня тошнит в маршрутках.

я хочу оказаться в своем доме.в своей квартире.и жить там так как я хочу.
молиться, готовить, убирать, любить, рисовать, танцевать.

и мне не с кем поговорить.
я одинока.
все эйфория подросткового возраста осталась только в алкогольных трэш мемуарах. которые я могу теперь написать.
могу но не хочу.
все "друзья" кто где.
а я...я это я.
а мне так важно чтобы со мной разговаривали, чтобы меня слушали,чтобы мною восхищались.
такому человеку я готова подарить много радости.

но все не так.

раньше был человек, который меня слушал, но теперь он слушает кого-то другого.
надеюсь это делает ему счастья.

я боюсь ветра за окном.скоро весна...
я хочу быть этим ветром.не стану же я бояться сама себя...
хотя...

хотела бы читать на память стихи, смеяться и кружиться.
говорить о простом что в мыслях.
но это не нужно, человеку у которого я и так есть не нужны мои мысли.во всяком случае такие.

может быть мои мысли...они на то и мои...что никому кроме меня о них знать не нужно.

@музыка: это была бы...ну...что нибудь уныло сопливое.

@настроение: (((((((((настроение одиночества

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сложное время

бесят меня некоторые вещи весма.

с этим всем я скоро стану сосредоточением мирового дзенн-буддизма.чтоб его.
все и сразу как в самых дурацких фильмах.можно подумать я горю желанием жить со своей маман напрягать ее своим присутствием.да и вообще кого либо напрягать.

но этот детский сад меня бесит.весьма и весьма.
и я конечно зайка пушистая, но это все пока я держу себя в руках.

---

я "святатя"

вот я просыпаюсь утром , подхожу к зеркалу...и что я вижу??румянец???на мне??сутра???вот прям в восемь утра...?????
стою.
туплю.
эм...
да ну на фиг!!!
просто раздражение от холода, а с первого взгляда так натурально.....ггг...

как то кто то из родственников упрекал меня в том что я мало ем и в том что я "свечусь".
я сказала что на самом деле я святая, вот и свечусь к еде это отношения не имеет.
поржала.злорадно.
кажись это была тетя оксана.

блин..а зима то все так и пришла.дома холодно как в аду(((((
а на улице в десять то утра темень((
единственное веселое что видно из окна надпись лотос на доме.
ну фига ж себе лотос....трехэтажный...

@музыка: чет забыла включить

@настроение: какое может бытьнастоение когда шеки розовые????о чем вы вообще...

---

фрррр

не уверена , что хочу чтобы это продолжалось.
и говоря это я не имею ввиду эту ночь.

мне надоело.я хочу одеться и выйти из дома.
закричать что-нибудь, побежать куда-нибудь, почувствовать что-нибудь.
хочется грустить о чем нибудь,ну или радоваться чему -нибудь .
хочется теплые ботинки...фррррррр

не уверена, что хочу чтобы кто-нибудь это прочитал.

@музыка: вжжжжжжжжжжжж комп

@настроение: да ну его к черту

---

без.

явление крайней ненависти к алкоголю и пьяным.
видимо в чем то это отрицание моего собственного прошлого.
ну и хорошо.отрицаю.если в моих силах кого то от подобного избавить, тем более близких. так тому и быть.

сегодня утром я проснулась в том месте которое некогда ранее было моим домом и в котором жила моя семья.
первый раз за 10 месяцев.
я ушла ночевать к маме.
ночью я не спала.
когда стало рассветать, в окно я увидела только голые ветки деревьев, те самые ветки на которые я так долго смотрела в детстве.
да и просто смотрела.

на фоне серого неба, странно- матового серого неба.
и тишина,такая тишина. что я от нее ошалела.
и это явление было во мне ностальгией.
так было раньше каждое утро.
теперь в этом доме я не в состоянии даже уснуть,но при этом -это все равно что то мое, до боли.
это было так просто.и спокойно, что то делать ходить, читать,пить чай, ставить чайник, мне показалось что я первый раз за долгое время расслабилась.
то некоторое напряжение с котором я постоянно живу ушло куда то, но при этом-мой дом иллюзорное место, географический его больше не существует.есть дом моей мамы.
мне с трудом верится, что было иначе.

еще этот район.эта серость. эти улочки, эти тупики, длинные путанные дворы, когда ты заходишь и не можешь представить, где ты очутишься, эти старые дома 19 века в перемешку с старыми разрушенными сараями.
эти странные люди, алкоголики вылезающие за пивом, наркоманы за шоколадками.странные женщины и безумные дети
и я.
настолько непередаваемая атмосфера,что хочется закричать, потому что слов выразить ее нет.
все это мое.
оно мое навсегда.
и я скучаю.

а еще человек, связанный в моих воспоминаниях с этим всем.
но его больше нет.
таким как я его знала.
таким как я тебя знала тебя больше нет.

нет точки отсчета и опоры
я зависла в воздухе...

но это настолько мое, что на самом деле часть меня,
потому что ближе уже просто некуда.

как то одному человеку я сказала "я настолько люблю тебя, что хочу быть тобой"
но я не стала....

@музыка: без.

@настроение: без

---

истерика .тому кто не прочитает.снова.

до оскомины.
снова.
я вспоминаю то время.тупо перечитывая то что имею.
с тобой всегда было так как я хочу(хотела)
с ним хорошо , но не так.
с тобой всегда было на грани срыва, как будто еще чуть-чуть и в окна хлынет океан,я уже слышу его приближающийся гул.
всегда на грани всего или ничего.
всегда истерика.

и это то что всегда мне было нужно, но почему то не ты.
а кроме тебя никто так не умеет
и вот представь себе каково мне теперь препарировать свои 16 лет, перед самой собой.никто не рассудит

моя сегодняшняя жизнь вряд может похвастаться чем то интересным.
вернее так...не моя а наша.с ним.
а моя.она как всегда моя.большую часть жизни я провожу глубоко внутри себя.
это не одиночество.
это...отчужденность наверное.
это не означает "нелюбовь", это просто ничего не означает.
не люблю слово "ненавижу" поэтому- просто не люблю когда что-то ничего не обозначает(

что еще более занутливо - я хочу все вернуть, но не хочу ничего изменять..
помнишь? я драма...

а балерина в рекламе над моим дневников крутится в такт музыке - это немного отвлекает и чем то завораживает

@музыка: БГ она моя драма, дельфин окно

@настроение: да...как то...как будто я не здесь,как будто я сижу в пустоте с компом. авокруг ничего.

---

эта тупая и унылая обыденность отношений и сношений заставляет меня завидовать людям о которых я ничего не знаю, но мое представление о их жизни вызывает некоторую зависть,и некоторую злобу в свой адрес.
я бы тоже хотела чего то красивого, романтичного и нежного.
конечно я субъективна,но черт возьми!!!это же МОЯ субъективность!
и моя чертова унылая жизнь.
и мне приходится простить чтобы обо мне заботились пока я болею.
да и вообще все как будто не со мной.
я всегда была такой типа (опа)фонтан всего.
фр..
желаний, эмоций, действий, мыслей
может дело во мне?
да и во мне конечно тоже.

но неужели только мне скучно???
ну не...не верю я.

блин.
и микроблог в контакте.
и мама приходила(пицца с рыбой О_о)
все изменения лучше.

@музыка: м...ну...чтото про кота-флейтиста

@настроение: да какое нахер настоение?

---

новая запись.

болею.
давно.
надоело как-то.

у меня есть своего рода маленькая теория о том, что болезнь-это своего рода, недостаток внимания.
разное внимание- разные заболевания.
как то так.
ну да ладно, кому какое дело.

осень , кажется уже настала самая суровая.а я так и не по пинала листья в парке.
значит можно сказать, что осень прожита зря.
блин, атак хотелось.

хочется золотой осени , красивых поступков и романтики, а еще долгого секса по вечерам.
кто меня за это осудит?

наверное все из-за переезда.
все эти проблемы со здоровьем и счастьем.
и опять я не сплю по ночам.
я еле вылезла из этого.и вот я снова здесь.
здравствуйте!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
а еще.
ты наверное думаешь что я о тебе забыла, но это не так, я очень часто вспоминаю, все что происходило.
это было так давно, мне кажется, но при это это было совсем недавно.
мне жаль. мне правда жаль.но что я могу сделать?
придти к тебе, чтобы ты меня одарил своими усмешками и презрением.я не могу так.
и мне кажется, что ты настолько изменился, что я уже не узнаю в тебе того человека, который был мне дорог, был мне близок.был мне ближе самой себя.
и мне этого не хватает.
сумасшедших поступков,
нереальных разговоров,
безумных идей
и единства.
такого единства у меня больше не было.и наверное уже не будет.
и мне правда жать.
и я прощаю тебе все.
и я желаю тебе счастья.
а тот стих, что ты написал.давно.
он у меня в дневнике лежит до сих пор.
интересно, разделил ли ты мой грех на двоих?
а свой?
ты наверно знаешь, что по другому быть не могло.
мы не сможем быть друзьями.
никогда не могли.это что-то другое.
да кстати. как дела у мамы?
как ее иностранные друзья?

мне на самом деле жаль.
я бы хотела совсем иначе...
прости.

"если ты будешь жить где-то возле меня
это будет мертво,как латынь,
но зажечь города и сидеть у огня-
вот что нужно владельцу пустынь."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сегодня было совсем поганое.
я слушала летова, и как будто не было этих 10 лет взросления.
это крайнее...
но потом мне стало лучше.
мне кажется этот вечер эта ночь ознаменуют новый этап, и мне станет лучше.
во многом.

"хотел уйти, но в доме спит моя госпожа..."

@музыка: Б.Г. -инокентий, царь сна.

@настроение: меняется.настроение прямо сейчас