мне снилось, что мы лежим под одеялом и наши пальцы переплетены и я глажу ладонь
ничего более запретного еще мне не снилось

---

то сложнее, то проще.
но я все больше путаюсь и увязаю в своих мыслях.
они не дают мне отвлечься. все время перекатываю
услышать приятные слова от человека от которого не ждешь и понимаешь что это искренне
и стало тепло

но в целом.это сложно лично для меня.я изо всех сил стараюсь, что бы мне не было все равно.
но все уже запущено

и..зачем люди кричат друг на друга?

вот эти слова крутятся в голове.
Волки и вороны
Может бог, может просто эта ночь пахнет ладаном.
А кругом высокий лес, темен и замшел.
То ли это благодать, то ли это засада нам;
Весело наощупь, да сквозняк на душе.

Вот идут с образами - с образами незнакомыми,
Да светят им лампады из-под темной воды;
И я не помню, как мы встали, как мы вышли из комнаты,
Только помню, что идти нам до теплой звезды...

Вот стоит храм высок, да тьма под куполом.
Проглядели все глаза, да ни хрена не видать.
Я поставил бы свечу, да все свечи куплены.
Зажег бы спирт на руке - да где ж его взять?

А кругом лежат снега на все четыре стороны;
Легко по снегу босиком, если души чисты.
А мы пропали бы совсем, когда б не волки да вороны;
Они спросили: "Вы куда? Небось, до теплой звезды?.."

Назолотили крестов, навтыкали, где ни попадя;
Да променяли на вино один, который был дан.
А поутру с похмелья пошли к реке по воду,
А там вместо воды - Монгол Шуудан.

А мы хотели дать веселый знак ангелам,
Да потеряли их из виду, заметая следы;
Вот и вышло бы каждому по делам его,
Если бы не свет этой чистой звезды.

Так что нам делать, как нам петь, как не ради пустой
руки?
А если нам не петь, то сгореть в пустоте;
А петь и не допеть - то за мной придут орлики;
С белыми глазами, да по мутной воде.

Только пусть они идут - я и сам птица черная,
Смотри, мне некуда бежать: еще метр - и льды;
Так я прикрою вас, а вы меня, волки да вороны,
Чтобы кто-нибудь дошел до этой чистой звезды...

Так что теперь с того, что тьма под куполом,
Что теперь с того, что ни хрена не видать?
Что теперь с того, что все свечи куплены,
Ведь если нет огня, мы знаем, где его взять;

Может правда, что нет путей, кроме торного,
И нет рук для чудес, кроме тех, что чисты,
А все равно нас грели только волки да вороны,
И благословили нас до чистой звезды...

---

думалось.
думалось много и о разном.
много событий было и много чего вспомнилось. с близким мне происходила всякая личная канетель. и по - неволе проводились аналогии со своей собственной жизнью.он казался таким живым и настоящим во всем, что с ним происходило. гармоничным. несмотря ни на что. то что он все еще способен на такие эмоции во мне вызвало зависть. не злую .просто.
сама себе я казалась "мертвой изнутри" это конечно не так. но все же. на таком контрасте. потому что такие эмоции...их во мне нет. и я не могу однозначно сказать почему. я ненадолго показалась себе пустой. но это не плохо.это просто никак. как какая то уравновешенная система.

и такие разные мысли в два дня.
еще вчера я думала о том "мы вместе, не потому , что это случайность, а потому что мы этого хотели" перебирала старые фото. пять ..шесть лет. это скорее не воспоминания, а кристаллизованные эмоции. хрусталики настоящего. стало легко и просто . стало закономерно и гармонично. я как бы наполнилась этим пониманием неслучайности.
но сегодня все сломалось. все не так. я разозлилась на долю секунды начала кричать .но потом резко стало все равно. и это наверное самое ужасное. для меня перестало иметь значение то, что было важно. то, что в моей семье всегда было иначе. - и я всеми силами к этому стремилась. и вдруг мне надоело. резко. что - то доказывать. просить миллион раз,напоминать. это важно для меня. ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ.дальше по фиг. всем. ему. ему все равно. ну и пошло все. и настолько, что я даже не стану об этом говорить. пытаться что - то там, как раньше. любые отношения - бред. просто формальность. уступки и услуги. и казалось бы, а как же любовь, или как там ее.а вот ни как. все просто . в определенный момент у кого то с кем то совпадают потребности, приоритеты и желания, но боже мой, не обманывайте вы себя. "любовь? только в моем воспаленном мозгу была ты!". что изменится, если бы вычеркнем друг друга? печаль тоска? да.конечно. согласна. так и есть, но. смертельно? не стоит обманывать себя. нет. будем жить.
что это за великое чувство такое, разбив которое,я не стану смертельно больна?
это казалось бы,должно быть грустным.но..нет.как то вот нет.

все всегда проще.мы ,людишки,склонны во всем видеть руку судьбы. большую любовь. маленькую любовь. ненависть. все что угодно, кроме простоты и реальности.это мы упорно отпихивает ногой,как какое то уродство. хм.уродство. все всегда еще проще. мы хотим слышать и говорить "я тебя люблю". мы никогда не хотим слышать и говорить правды. к чему она?пфф. и пока каждый играет свою роль. "я тебя люблю" - "и я тебя" все отлично. шестеренки крутятся. в какой момент этого становится мало? я тут недавно услышала идею о том, что любовь,как и дружба - односторонний процесс. кто то хочет и делает это. кто то принимает и позволяет. главное не путать и не смешивать. да.

---

я просто устала думать. устала ломать голову.устала думать просыпаясь и засыпая
я просто я. буду собой даже если мир перевернется
постоянно я лечу от безумия к радости, от радости и паранойе, а от нее к восторгу.
постоянно.
мне то просто и легко, но я с трудом дышу и чувствую , что не в силах больше молчать.
то понимаю, что все отлично . я отлично . всем отлично.
вечер спонтанного пива, порезанного пальца , разговоров о ростовской тусовке и трех неадеватных тел, жаждущий печенек в пол второго

---

меланхолия.
состояние неразрешнности и незавершенности меня постоянно угнетает.
все время.я как будто парю в невесомости
плюс во всему мне приснился этот странный сон и я проспала учебу
мне приснилось как будто мы отмечаем мой день рождения
и ничего более реального во сне я еще не видела, и проснулась я как раз на том моменте, когда он мне шепчет , так что бы никто не увидел и ничего не понял
я чувствую его дыхание не своей щеке
и тут я открываю глаза и все уже нереально.
и мой день как будто уже и не мой.

---

с тел

Перед сном всегда думаю о чем то
Представляю, фантазирую
Но сейсас все так абстрактной, я не могу ни о чем думать
В глазах раскаленный песок.
И ты такой красивый, когда думаешь о чем то далеком
Мне нравится смотреть.

---

меня раскачало как маятник.
может ли вообще человек быть в одном состоянии любви или ненависти, или скуки?
для меня - нет. меня все время качает от счастья к отчаянию.от увлеченности к унынию.
то я счастлива и гармонична, а через пару дней я уже думаю, что и человек рядом не тот и планета не та
да и все. не то
но амплитуда колебаний уменьшается.
все меньше времени проходит между этими полярными состояниями и все чаще я не могу отличить одно от другого.
не могу понять по какую сторону я нахожусь.
наверное скоро меня должно раскачать с новой силой.

но хотела я написать совсем другое...
иногда смотришь как человек спит...
сон вообще достаточно сакральная вещь
или..прочитаю ли я мысли другого человека,ели лягу на его подушку?
или увижу ли я его сны,если засну?
я не так давно заснула не на своей подушке и во сне увидела этого человека и сон был странный ,как будто не мой.
вот я к чему.

---

-24

мы согревались в это время как могли.
я мысли о тебе мешала с чаем,
жгла лучшие воспоминания, а угли
смывало в воду и чайки кричали.
я помнила все даты и цветы,
которые ты мне дарил однажды.
но я забыла имена святых,
как забывают шапку и бумажник.
и было проще и не быть совсем
но мы держались за надежду вновь
быть вместе. и на зло всем- всем
жить друг для друга и вернуть любовь.


очень холодно. я устала от этого холода и кажется уже, что он изнутри а не снаружи. и чем бы я не грелась,куда бы не пошла. он шагает за мной
и дышит в спину ледяным врихрем

---

сентябрь в конце января

вспомнила внезапно это

меланхолия - я лежу на книгах
лето будто издыхает в моих ладонях
три месяца пустоты. никаких сдвигов.
только в камышах полыхнул огонь.
сентябрь уже прогрыз в груди дыру,
и теперь пытается вырваться из живота.
в замешательстве протягиваю руку,
но различаю на пальцах лишь цвета.
оранжевый,охра, красный, желтый
и цвет его волос
влюбляюсь, хоть и с опаской ,
пытаясь не принять все всерьез.
но я уже больна. кровь кипит
я в бреду. голова в облаках.
все сложно.сценарий избит
я не одна и измены,на руках
порезами, долго не заживают.
но я уже не принадлежу ему.
уже ищу повода - он и так знает,
что с приходом холодов я ухожу.

вообще немного странное время.не для меня. а в целом.

---

День неадеквата и на одного оборотня в этом городе больше.
в какой то момент меня сегодня накрыло. я сидела в наушниках - рисовала натурщика в голове крутились обычные мысли.
разные
мои мысли
МОИ
и я поняла , что произношу все ЭТО в слух. прямо в тот момент. вот прямо всей аудитории
паника.смотрю по сторонам. вроде все нормально - никто не смотрит на меня.
и у ксю спрашиваю, не говорю ли я в слух. она улыбнулась, сказала, что все нормально

и еще .я думала , что смогу. но нет
все плавится при мысли об этом.
я изучаю. и ничего не могу поделать.
мои мысли живут своей жизнью,как бы я им не приказывала..не получается.
все горит в огне
я горю
каждую секунду

---

тяжесть моих волос

наконец то снег в виде осадков,
или осадки в виде снега. хоть засыплет всю эту серость белым и голубым. хоть чуть - чуть.
хоть ненадолго
сегодня внезапно почувствовала тяжесть своих волос.
не просто , что они есть , а именно их вес. и мне это не понравилось.
я должна сдержаться и не забриться снова.

папа мне рассказал свой сон, о том, как он ехал на машине, а я шла по обочине одна и не слышала как он меня зовет и как мне сигналит. а потом я догнала машину на мотоцикле, с двумя парнями и мы ехали рядом с машиной, но я все равно не реагировала на него, но то что он меня зовет.
сказал, что у этого сна есть сакральное значение, и что "нужно ехать на машине - так быстрее"
да. это точно.
теперь думаю о этом сне и о его значении.

какое то ощущение усталости.
желание тишины. не хочется общаться ни с кем, из тех, кто не нужен. только с близкими.
все эти ежедневные контакты. растрата энергии на них.
на улыбки ,формальные фразы.
на фиг.

и мысли. все время общаясь с людьми ,забываю, что они не видят того же, что вижу я в своей башке.
это немного усложняет задачу.
эх.
если бы он мог видеть мои мысли.

может ли человек молчать о чем то вечно? проверим.
вообще хочу попробовать не разговаривать ни с кем.
какое то время. ноль социальности. только я, наедине с собой

3,27
хочу разозлиться. кричать .кидать что - то
почувствовать себя живой - но нет.
почувствовать хоть что - то настоящее
меня бесит все это.

меня бесит когда что- то не так. вот у меня откололся кусочек от зуба и я не успокоюсь пока его не сделаю. меня это будет напрягать ежечасно.
и пока во мне что - то не так.есть какая- то поломка, или потребность. это будет пожирать меня изнутри. это такой своего рода извращенный перфекционизм.
онанизм - перфекционизм

@настроение: его нет

---

Последний день осени
молюсь Шиве, как и всегда
твои волосы с проседью
не соответствуют годам
я девочкой быть перестала
прохожие обращаются на ВЫ
надеялась, что черствой не стала
но это оказалось сложнее. увы
и я не вспомню твоего имени
помню цвет волос,цвет глаз
а глаза казались синими -синими
хоть это и не правда сейчас

---

слишком много мыслей. прямо сейчас.
почему я ничего не могу изменить?
и от такой близости кружится голова. я как будто чувствую все.как будто умею чувствовать.

---

В моей квартире полумрак
Сойдет для двух цепных собак
хотя в душе опять не так
сжимаю свою дрожь в кулак
я созналась тебе в любви
ты слишком пьян и одинок
и смысл слов моих порви
что для меня ты просто бог
я знаю тайну бытия
в других ты ищешь не меня
и разлетается звеня
стакан.осколками маня
разбит случайно телефон
он был упрямо молчалив
я расплываясь словно фон
иду кидать себя в прилив
но я ничто никто нигде
просто набросок на листе
живущий только о тебе
молчащий только о тебе

---

принять за правило "новый год в кругу семьи"

---

сижу на ебучей кухне и ощущение,как будто это у меня что - то сломалось.
мне так странно.
мне никогда не было так плохо из-за кого - то.не из-за себя
как будто эта дыра в моей груди. как будто это я все это переживаю.
никогда так остро не чувствовала не из-за кого.
но если таким образом ему станет хоть чуть чуть легче - пусть так.
дружба - странная штука
наверное так

и.и я вас знаю .хах.
что со мной?

какой то хаос в голове.
я и есть хаос.

от выпитого вина болит голова
хочется напиться и играть на скрипке

---

проснулась и как то.. вот это в голове крутилось О.о

я просыпаюсь утром и хочу чая или водички
он пустил сквозь мои мысли свои электрички
мне хочется курить но уже три года не нахожу спички
я говорю о нем, о искусстве, о погоде, но по- привычке
у меня есть саша - это мой лучший друг
но мне почему-то иногда не хватает его рук
среди моих друзей было много продажных сук
хотя наверное сук было больше среди подруг

---

не новогоднее.
просто жесть. почти без сна. и не о чем.
в новом году загадываю желание - чтобы у одного человека все сложилось. от всей души ему этого желаю.стал близким мне. и я хочу увидеть как он будет счастлив.хотя для меня это будет может быть неоднозначно
так приятно после всех этих событий вымыть весь дом с хлоркой засунуть все в стиралку и сидеть в своем уюте только с теми кто на самом деле мне дорог.
вот так и понимаешь кто настоящий, столько фальши слетело.
когда все время смотришь на настоящее на искренность - и вдруг оказываешься в окружении настолько невнятном, что мне до сих пор хочется помыться, хотя я уже ..несколько раз. все еще не смыла с себя это..все.закурить дом благовониями .
наверное это было разочарование.

---

не новогоднее

мне сегодня.ха хотя не сегодня уже
приснилось, что я просыпаюсь с тобой на белых простынях пахнущих снегом.
абсолютно белый.
я в чертом вечернем платье. ты в брюках и майке .мы босые и мои ступни гладят твои щиколотки
я старше.мне за тридцать. а ты такой,каким я тебя запомнила навсегда,тебе 17.
я лежу на твоей груди и накручиваю локон твоих волос на свои пальцы.ты гладишь меня по спине и мы молчим.
а мимо,как в хороводе, проносятся мои знакомые и друзья.кого то я знаю хорошо, кто- то мне близок. кто - то совсем мимолетен.
вот врывается пух с битой в руках. он кого - то ищет.крушит все вокруг ,но мы с тобой как будто невидимы ему.
я смеюсь.мне так просто.
как будто так было всегда.твои руки такие привычные.
караван этих знакомо - незнакомых лиц и мы посреди всего этого,как будто выше всего,просто растворяемся.и бег времени не касается нас.
и я ощущаю как твоя грудь поднимается на вдохе, и опускается на выдохе, потому что я лежу на ней. и все такое реальное, что даже вопросов никаких не возникает и не может возникнуть.
и я ерзаю ногами как люблю это делать ,когда засыпаю и мне приятно.
и в мире ничего не происходит. все замерло. всё подчиненно воле этого момента.и все
все зависло. ничего нет кроме этой белоснежной кровати

я стала задумываться, а что если это правда.
что из-за неверно расставленных приоритетов, какая - то важна часть жизни проходит мимо меня.ускользает.
что если это на самом деле так.
наверное просто не те ценности в жизни.
да и вообще какие у меня ценности?
хм...сложный вопрос.
я просто аморальная сучка
мне кажется я никогда не повзрослею . близкие люди говорят,что в этом моя особенность и прелесть,а что если это со всеми?
и просто никто не признается.

я всегда делаю какие- то не такие выводы
когда смотрю фильм про ганибала, я не понимаю, почему клариса, этот агент, не принимает его.
не отдается ему, не вверяет ему себя.
я каждый раз думаю о том, что я бы именно так поступила.
та..сложная этическая дилемма , для меня почему - то не существенна.
не вижу никакой проблемы. вот он..настоящий мужчина
чего еще тебе нужно?, но нет, надо развести философские размышления и прочие.
глупо
принадлежать кому - то безумному..
наверное это может понять только тот, кто бывал в подобной ситуации.
все очень просто.

я бы вверила себя в руки безумца.

и этот завтрашний новый год. со всеми этими людьми которые должны придти.
не хочу никого.хочу просто сидеть дома жрать салат и смотреть фильмы..
пошли все на фиг.
не хочу этого всего.не желаю в этом участвовать.какого черта?

я проспала 18 часов.кажется я выспалась. теперь не хочу спать.
кажется я впрок наспалась. смешная.

и ты стал занимать мои мысли.
я ..это же я .
мне нужно думать постоянно о ком то, иначе, я не чувствую себя собой.
себя живой.
и это разные люди к которым я испытываю разные чувства и я по - разному их представляю себе.
последние несколько дней это ты.
уж прости.
не знаю почему.ничего не могу с собой поделать.
я скорее выдумываю,чем вспоминаю.
скорее фантазирую, что могло бы быть и как могло бы быть.до мелочей, до запахов и звуков.

еще ко всему, я сегодня приснилась сама себе в образе кареянки -карлика.
что день грядущий мне готовит?
может я не хочу спать,потому что мне все труднее стало просыпаться, потому что все более реальные сны мне стали сниться и все чаще я хочу в них остаться и прожить ту жизнь которая мне привиделась.
нее ну карликом я не хочу быть.

с новым наступающим годом.господа присяжные.

---

я третий раз уже начинаю что то писать и меня что- то отвлекает и в я теряю нить.
что т хотела, но не помню что.
все как то запуталось вокруг меня и я во всем запуталась. какой то клубок несвязных мысле-образов.
как каша..варится варится и никак. вся эта вязкая жижа затянула меня и я в ней барахтаюсь и толком ничего не понимаю.
последние дни слились в один я с трудом их различаю
понимаю что у меня переутомление. стоит закрыть глаза и я уже сплю.
мне кажется , что до нового года еще неделя или дней десять - так и зависла в этом времени.а сейчас упс.и это 29 декабря
я опять залипла.
пересматриваю фрагменты сталкера.они мне кажутся такими родными и близкими