м..сегодня мысли ложеться в это...

Окровавленными пальцами в пьяном бреду
Собираю бисер твоих мыслей
Назови свое имя! Повтори…. Я приду
И ненужная память растопиться в смысле

Подними меня на руки- плачь обо мне
Закрывая глаза, увидь звезды
Нынче чувства, как клеши, совсем не в цене.
Мы же знали…теперь уже поздно

Посмотри мне в глаза и запомни их цвет
Он потухнет совсем уже скоро
Пронесли мы друг друга, через тысячи лет
Мы украли мечты, словно воры.

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кот Сид добавил в друзья Кота со Странностями.

---

хочу поцеловать...
тебя.
а ты не знаешь...

---

10 января-абсолютно нереальная дата.

как то так сложилость,что после 31-1 числа у меня сразу наступает 10....иногда еще бывает 7...рождество..но это в детстве...
а потом сразу 10.это папин день рождения.
мне с детства нравится то,с каким он..ну...равнодушием смотрит на это событие..и как каждый год забывает,сколько ему лет...со временем и я стала забывать...вот и теперь не знаю сколько ему...52...а может 53...не уверена..да это ине важно...возраст имеет смысл до 19 лет..потому уже не смешно и не и интересно...

за окном снег...когда смотришь сквозь стекло..он милый и белый..и совсем не холодный..но выйдя на улицу обнаруживаешь,что ледяной верет гоняет этот милый белый снег..и наровит задуть в каждую щелочку...выдуть последнее тепло из твоей души...
и тут же желеешь,что поверил в то,что белый маленький лед может быть нежным...вранье...

с днем рождения,папа...

---

отражение в глазах....
ты отражаешься только в глазах тех,кто смотрит на тебя....
у зеркала нет глаз не потому что мир несправедлив,а потому что ты смотришь на него..а не оно не тебя...

я отражаюсь...

@музыка: Б.Г. раннее..

@настроение: странно...

---

иногда нужно просто пололчать...
чтобы сказать самое главное....
иногда можно закрыть глаза...
и увидеть себя...


хочу молчать...
люблю.


з.ы.
сестра прислала сегодня.
не знаю кто автор.
и чесно говоря не хочу знать..но меня это до глубины души...лизнуло шершавым язычком...

"Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды."

---

смайл-это когда не чего сказать.
но что то ответить надо.

---

я люблю столько разный странных и обычных вещей...иногда задумываешься и становится дико от того, сколько мелочей могут радовать...или расстаивать....

когда мне грусно или хочу расслабиться..я наливаю в ванну воды,так чтобы пена через края...беру плеер,включаю pink floyd, делаю себе ведро зеленого чая..или с какой нибудь бредовой травой..и не думаю не о чем...
люблю когда чьи то волосы волнами ложаться не руки ...и перебирать их пальчами...
люблю вывкладываться на репетиции и с трудом приносить себя домой..люблю когда потом болят мышцы...
а!!и как безумно я обожаю книжные магазины..и книги..книги..книги...смотреть выбирать..читать отрывки...просто безумно люблю...
люблю когда не ночевала дома приходить домой...раздеваться,оставляя по пути отавляя за собой одежду..раздеваться до гола и залазить в родную кровать..ну...коврк..нет кровати..
люблю спать на полу..
люблю спать обнаженной...
люблю родителей....
люблю фотографировать...
люблю карандаши...и что нибудь рисовать на листе не думая..а потом смотреть что получилось..
люблю рисовать...
люблю думать...до иступления...уткнувшись носом
люблю смотреть в глаза и молчать...
люблю перебирать папины фотографии...
люблю осенью гулять одна...и пинать листья..просто обожаю...
люблю в дождь сидеть у окна...
люблю грустить и жалеть себя(а кто не любит?)))
люблю придумывать что то и обморочно это делать...
люблю фенечки
люблю котов..котят...кошек...
люблю не спать оп ночам...и спать весь день...
люблю слушать обрывки разговоров в толпе...
люблю резко остановиться,когда все уже достало и задрать голову к небу...и смотреть...
люблю пятиться в интернет...
люблю секс с любимым человеком..
и человека люблю...
люблю песни Б.Г...
люблою папины шуточки...
люблю слушать одну пенсю кучу раз...
люблю тонкость отношений,когда они еще только начинаются...случайные прикосновения,взгляды...недосказанности...
люблю идти на динамо и челую вечность выбирать себе благовония и чтоб никто не мешал...
люблю воткнуть плеер в уши и воткнуться в окно в транспорте и ехать незнакомым маршрутом...
люблю курить и пускать дым,хватая его носом(но я не курю)
люблю когда адреналин в крови...много.
люблю риск и азарт...
люблю море.
люблю бескрайние степи и поля..
люблю ехать куда то сломя глову..
люблю сидеть в степи летом...и дышать ее запахами...
люблю танцы...репетиции и концерты
люблю нюхать волосы...и люблю длинные волосы на мужчинах,и круглую сережку в ухе..
люблю уходить к друзьям,бросив дела и обязательства...
люблю резко все менять..
люблю запах сигарет и одеколона...
люблю Led Zeppelin по утрам...рано...
люблю кофе и сигареты...и отсутсвие мыслей(но я не курю)
люблю вертолеты
люблю просыпаться и одевать на себя рубашу мужчины,с которым проснулась,и в которой он был вчера

и это даже не половина....малая часть...
кайф...
любить лучше чем ненавидеть..

все всегда проще...

БУДУ ПОСТЕПЕННО ДОПИСЫВАТЬ....

@музыка: сплин-черный цвет солнца

@настроение: люблю...

---

смешно...

мой мир-сфера значимости...
воспринимание/невоспринимание
обьектов...
лиц....
слов....
снов....
рук....
и т.д.

если незначимно-его нет.

фантастический день.
мне есть к чему стемиться.
я была не такой как они.
зато хотела быть.
а зря.

@настроение: думаю..счастье...

---

все всегда намного проще чем нам кажется...намного..
такая странная штука душа человека...как фотофильтр....
призма через которую смотришь на мир....
а смешно то что все события происходящие с нами на вкус такие как нам хочется....
и если хочется плакать...ничего не попишещь...только разве что передумать....

каждый живет в своей иллюзии.
и счастье думаю я в том,чтобы выбраться из нее...

---

каждый кто пишет дневник..или еще чего по типу, занимается эксгибиционизмом....в большей или меньшей степени....
тот кто закрывает его..как бы говорит"думаю о тебе-но тебе не сскажу",тот кто закрывает и говорит для себя врет...для себя в другом месте пишут....
я не закрываю.
читай....
и ты тоже читай...

ух ты.....новй год...близится...
праздник не о чем....
хочу сбежать...(ты читаешь?)

бывает так...закрыв глаза на обязетельства и долги делаешь что то....
до последнего колеблешься..но потом просто действие без мыслей....
и как глоток воздуха...как из под воды вынырнуть...и вдохнуть..терпкий..вкусный..новый..свежий....
м....
дышу....
идти..смеяться....смотреть в глаза....смотреть на прохожжих...
и смеяться...смеяться..смеяться...
и плевать,что говоришь глупости не в попад...или молчишь...
и первое время не занешь что говорить(если есть кому говорить)....а потом становится лекго...
дышишь...
скользить на четровом льду...думать о станных ощущениях и желаниях....
и мелочи..мелочи..мелочи...жадно замечать их..смеяться....а..........какой кайф........
лететь в этом.просто быть не о чем...
чувствую себя живой...
спасибо этому дню....и тебе....

потом вернуться домой.снова уйти..снова вернуться...одеть мохнатые(по теории...хм..почему "теория"..это"факт "наверное....м???они дарят радость на 2-3 часа...) носки...сделать чай...завернутсья в одеяло...
сесть у компа...и понять,что снова тонешь...в обыйденности жизни...в банальностях...
и жалеть...о том что так было,потому что показало что так бывает....
и радоваться....
и все еще хохотать о глупостях....
но тонуть все глубже....и снова на дне..и только мысли иногда все еще плывут по льду теряя равновесие...и смеясь....


колкость....сладкая колкость...
завтра будут мысли.
хочу их..
думать до иступления....
и говорить.....тут же....

@музыка: третьяков страна приливов

@настроение: смеюсь.......

---

м...да.....

оказывается бывает полезно напиться,прооорать пол ночи....
и еще пол ночи проплакать....
помогает блин....ну и методы.....хах....
извините все кого обидела.

зато я сказала маме все что думаю...и не только я думаю..но сказала только я...
но это не помагло...
все равно на следующий день я забирала ее из кабака...от ее чертовых подружек...которые пьют как лошади..коньяк.
но она коньяк не пьет...онп пьет шампанское...ведрами правда....хах.
как все смешно...

из пятницы:я проснулась.не понимаю где я..потом приходит момент осознания.и количество выпитово...
удивляюсь,что я вообще проснулась...могла бы еще день проспать..и раньше так бы и было..но что то изменилось....встаю....в голове хаос..и в се еще слышу свой крик..
начинаю вспоминмть как попала домой...
как орала и как плакала.
не помню в какой последовательностьи.
-ты спишь?
-нет.
-мне приехать?
-приезжай.
вызываю машину."ждите 15-20минут"
собираюсь....думаю почему так долго нет..смотрю на время-прошло только 4 минуты..м...старнно.я не воспринимаю время...выхожу во двор.холодно?нет?что одеть?...нет не холодно.в кофте.
захожу..смотрю на градусник...показывает"-10"
а....смеюсь..я ничего не чувствую..
что взять?...чегонибудь поесть...
в холодилькик...никого..пусто...ладно...есть пельмени...кидаю на стол...
у меня завтра зачет...беру книгу..толстенный справочкик...может почитаю...асперин....ключи...сумка..не знаю что в ней...не важно.косметика...бесполезна-но всеже.тоже с собой....беру очки от солнца...да уж..на улице так ярко..от снега...

жду машину....хожу по дому туда сюда...не знаю чем занять руки....нарезаю круги..то и дело подхожу к онку...просто так....все кажется безумно долгим...а...
вот звонок...приехала машина.черная хонда....я не дослушала..шнуруюсь по быстрому...через 3 дырки...хватаю кучу что на столе...выбегаю....а!черт..возвращаюсь..хватаю пальто с вешалки....заврываю дверь....возвращаюсь..не помнью закрыла или нет...и так еще 3 раза...выхожу.одеваю очки.несу все это в руках...
вот стоит моя машина....
-здравствуйте..-говорит парень водитель...не брит,но выспался..видимо проспал сегодня...
-доброе утро-..говорю я....-хотя нет вру,оно не доброе.
сажусь закрываю дверь...
-куда едем?
-дк вертол..
смотрю в окно...машина едет сквозь заснеженный утренний город..все еще спят..водители на дорогах тупят...
обращаю внимания на мелочи....
лица людей....
номера машин...
окна домов...
все кажется сюрреализмом...а может так и есть.
в какой то момент думаю,что я еще сплю....
-не возражаетте?я закурю.
-без проблем..говорю я...и думаю,что стоит стрельнуть у него сигарету...потому вспоминаю...Я НЕ КУРЮ....черт..забываю иногда....но хочется.нет...
стараюсь не смотреть на парня и не дышать....
не снимаю очков.не хочу,чтобы он видет глаз....

все слишком остро и тонко....

и у меня похмелье....

кайф...

я люблю жизнь....

и пока я ошибаюсь я живу....

---

а дни все больше становятся не о чем....

что поднимает волу эмоций?
кофе.антидепресанты.где вы....

иду домой.
дождь.ах нет!подождите.это снег такой.
но от него у него только цвет.
до того,как ЭТО обретает земля.
там оно становится..чем то ужасно не ясным.
мой район.
иду домой.
под ногами ровный хруст.
это замерзшие осадки.
ровный такт моих шагов мне интеренен.
нравиться уверенность своих ботинок.
они меня не подведудт.я знаю.
знаю их родную тяжеть.
думаю мы друзья.
фонари делают вид,что дают свет.ха!
обманщики.кругом....
грусть поднимается с земли.и пытается овладеть моим сердцем.
да как же!!трахнуть она хочет его!!!
но я ничего не чувствую.мне все равно.
я занята шагами.
близко калитка.
ключ из сумки.
родные два оборота.
и....и коридор темноты....
а лампа где?нетути...
а вчера была.
она тускалая и желтая, с замашкой на теплоту.
но тоже вранье.но и его не стало.
темный коридор из стен.
и в конце-эта депрессивная тусклость освещения.
до этого я открывала и ужосалась.
освещению.как в малобюджетном триллере.
думала я каждый раз.

и ждала,что маньяка,что перережет мне горло.
но он все не приходил.и приходилось заходить в дом.
теперь этой радости нет.
моя лапмочка умерла...

---

смятение в душе дарит потаенную радость.
сколько радости-влюбляться..
каждый раз..
каждый день..
каждую минуту.....

нам не дано.

хах....
водки мне...
напиться бы.
и расслабиться...
как научиться быть слабой?
онень хочется надеятся на когото другого.
не на себя.
я себе уже неадоела.
что на себя надеяться.
я знаю что я все могу...
кроме как переложить это на кого то другого.

но кто ты?другой.....



а и еще...
почему я не хочу спать?
похоже больше не умею..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

будь я 3 проклята!

опять смски из прошлой жизни.
да наберись ты смелости и позвони,когда протрезвеешь....
меня нет.
я сплю.
нет. я слишком быстро пишу.
а еще я дышу слишком часто...


отношения.
между мужчиной и женщиной...
вот что занимает мои мысли.

это как игра.
и так всегда она интересна,до какой то формальной чепухи свойственной нашему менталитету...
это ж бред...
но как прекрасны эти взгляды,от которых теплеет внизу живота..или холодеют руки,флирт....
звонки,когда берешь трубку и молчишь,забывая слова..случайные прикосновения,поднимающие волну смущения и радости.
это как строить из констукрота...
но намного интереснее..

и эмоции...все время.
целая пропость...
от горя,до вселенского счастья...
ворох.
колейдоскоп.
хоровод....

радость делать друг другу подарки.
глупые и бесполезные.
молчать,но догадывыаться....

боль от неудачь...бывает такой сладкой...
когда забывая все насешься сломя голову..
когда плюешь на время и надобность,
когда просто хорошо и просто плохо..
когда к голове круговорот....

это назвается ЭЙФОРИЯ.


и куда!?ну скажите мне куда это все уходит с каждым днем после перехода черты формальностей(как там это"встречаться " "жениться")все дальше и дальше....
все чаще не о чем...
все чаще привычка...
обыйденность быта убивает даже самую яркую любовь.

как я это ненавижу.
и так же этого не хочу.
и не стану.
никогда
и будья 3 проклята!!!


есть тот..с кем еще можно это делить...
и...и.

@музыка: Василий К-скажи ей

@настроение: не особо.

---

мой сон приобретает свои закономерности.
он больше не завистит от времени суток.
вот только что я проснклась.

мне снился сон.
во сне Волшебник играл на подобии фиолончели и флейты
(ОБОЖАЮ ЗА ЭТО СНЫ-
ОНИ ЛОМАЮТ СТЕРИОТИПЫ.
"МНЕ СНИЛСЯ СОН,ЧТО Я СМЕЮСЬ-
ЧЕГО НЕ С ДЕЛАЕШЬ ВО СНЕ??!").
вокруг былы суматоха.карусель каких то событий.
а он сидел и играл.
а я слушала.
и смотрела ему в глаза.
я знала,что эта музыка только для меня.
и она была прекрасна.

спасибо всем любимым за то что они у нас есть.
ведь часто без них нет и нас.

пойду ка чая выпью.с лимоном.

а да...и погода-это просто крах.
я пытаюсь отменить зиму,она убивает меня.
холод просто пронзительный.
но ему не добраться до моего сердца...
не в этой жизни.

а так как я прошлую выменяла на получше.
всем спасибо
все свободны.

любовь безумна.
как и я.

@музыка: виолончель-флейта

@настроение: счастлива

---

если невысыпаешься-главное не останавливаться.
сна 2 часа из 24 часов.
и сдохла только тогда,когда вспомнила об этом....
вырубилась на 20 минут.полегчало.
и по новой.....поехали.....скольно я так смогу протянуть?
столько сколько захочу....вот так вот..

и грустно почему то.
хотя час назад была абсолютно счастлива...
у всего есть свои причины...
и последствия....

разве ты моя причина?


о!событие.зазвонил домашний телеФон.это 1,20!!
м...у своих так не принято.что то случилось???
срываюсь,ищу трубку,раскидываю подушки и ворошу бумажки и тетрадки с книгами ,ровным слоем покрывающие пол.
с тех пор,как увезли мое кресло.сидеть можно только на стуле.
и это мой стул.
на нем сижу я.

трубка завела звонок по второому кругу.быстрее.проснуться родители.
поздно ведь.
хватаю телеФон .в трубку-"да?"
с той стороны-"здравствуйте,а катю можно?"
"вы время видели?"
"ой.......из..вини.те."
(он был пьян-только так хватает смелолсти звонить.уже 2 года.может хватит?я больше уже не буду твоей....)
я ответила гудками.

катя-это я.
меня нет.
меня нельзя.


это звонок из прошлой жизни......
меня нет.
и всем передай.
меня нет.

она теперь другая.
и эта другая я.


но отчего тогда грустно?

@музыка: АБВ- "колокола"

@настроение: во мне до хрена пустоты.....

---

"я проклят-я люблю тебя"
начало дня....
каким нужно быть человеком..чтобы так говорить?
как нужно думать....и о чем?
как нужно чувствовать?...

я знаю.
я знаю тебя....
а ты знаешь меня.-не это ли синоним счастья?.....

иногда я не знаю как быть,потому что хочу быть иначе....
мне кажется что то уходит....
навсегда.
и похоже это я...


"я так не люблю тебя!!!
я люблю тебя как-то не так"
(наотрез не помню откуда-кажется песня,вокал женский....видимо я выходила в этот момент)