думалось.
думалось много и о разном.
много событий было и много чего вспомнилось. с близким мне происходила всякая личная канетель. и по - неволе проводились аналогии со своей собственной жизнью.он казался таким живым и настоящим во всем, что с ним происходило. гармоничным. несмотря ни на что. то что он все еще способен на такие эмоции во мне вызвало зависть. не злую .просто.
сама себе я казалась "мертвой изнутри" это конечно не так. но все же. на таком контрасте. потому что такие эмоции...их во мне нет. и я не могу однозначно сказать почему. я ненадолго показалась себе пустой. но это не плохо.это просто никак. как какая то уравновешенная система.
и такие разные мысли в два дня.
еще вчера я думала о том "мы вместе, не потому , что это случайность, а потому что мы этого хотели" перебирала старые фото. пять ..шесть лет. это скорее не воспоминания, а кристаллизованные эмоции. хрусталики настоящего. стало легко и просто . стало закономерно и гармонично. я как бы наполнилась этим пониманием неслучайности.
но сегодня все сломалось. все не так. я разозлилась на долю секунды начала кричать .но потом резко стало все равно. и это наверное самое ужасное. для меня перестало иметь значение то, что было важно. то, что в моей семье всегда было иначе. - и я всеми силами к этому стремилась. и вдруг мне надоело. резко. что - то доказывать. просить миллион раз,напоминать. это важно для меня. ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ.дальше по фиг. всем. ему. ему все равно. ну и пошло все. и настолько, что я даже не стану об этом говорить. пытаться что - то там, как раньше. любые отношения - бред. просто формальность. уступки и услуги. и казалось бы, а как же любовь, или как там ее.а вот ни как. все просто . в определенный момент у кого то с кем то совпадают потребности, приоритеты и желания, но боже мой, не обманывайте вы себя. "любовь? только в моем воспаленном мозгу была ты!". что изменится, если бы вычеркнем друг друга? печаль тоска? да.конечно. согласна. так и есть, но. смертельно? не стоит обманывать себя. нет. будем жить.
что это за великое чувство такое, разбив которое,я не стану смертельно больна?
это казалось бы,должно быть грустным.но..нет.как то вот нет.
все всегда проще.мы ,людишки,склонны во всем видеть руку судьбы. большую любовь. маленькую любовь. ненависть. все что угодно, кроме простоты и реальности.это мы упорно отпихивает ногой,как какое то уродство. хм.уродство. все всегда еще проще. мы хотим слышать и говорить "я тебя люблю". мы никогда не хотим слышать и говорить правды. к чему она?пфф. и пока каждый играет свою роль. "я тебя люблю" - "и я тебя" все отлично. шестеренки крутятся. в какой момент этого становится мало? я тут недавно услышала идею о том, что любовь,как и дружба - односторонний процесс. кто то хочет и делает это. кто то принимает и позволяет. главное не путать и не смешивать. да.