"У вечера на хлястике обычно висят обрывки дня, к его лацканам пристают ворсинки солнечного света – а ночь целокупна, надменна, однородна и радикальна. Световую окантовку, которую сумерки оставляют по краям небосвода, ночь стирает черным ластиком, смывает струей осьминожьих чернил, смахивает рукавами пижам, залепляет дегтем ночных бабочек. Ночь похожа на паранджу, укрывающую черты дня; но и день – лишь маска на ее черном лице. Люди, как правило, рождаются ночью и ночью же умирают. Ночь – время, когда радио играет танго для больничных сиделок, когда крысиный яд знойно поет из-под плинтуса, когда анаконда выходит на охоту, когда черный лимузин пролетает по улицам веселого района, когда слово «свобода» пылает неоновым огнем на тысячах забытых языков, а зыбкие остатки детских фантазий бродят под ветвями пихт, опьяненных луной."


через 6 часов уже в питере. так много мыслей и рассуждений в этой поездке.так много... много всего о тебе. сны о тебе мысли о тебе. все мои фантазии с легкостью сбываются кроме одной. вот что я заметила.все все кроме одного. ночью мне приснился сон. как будто драка и я ищу для тебя меч. есть много ножей. и есть две стороны и я вступаюсь за одних а ты за других.мы бежим друг к другу но увидев меня ты меняешь решение и становишься за одно со мной. оружие тупое и я отправляюсь на поиски оружия для тебя.но мне становится страшно .я помню во сне понимание. что люди смертны что мы можем умереть и я боюсь за тебя. нет ничего подходящего и я вижу как на тебя бежит мужик а ты не видишь и я бросаю в него нож и попадаю. потом нахожу другой нож. он он не большой но удобный и острый.и я несу его в руке. втыкаю в кого то вижу кровь но мне все равно я понимаю что мы с тобой смертны и я защищаю нас.то же делаешь и ты.

вчера ночью. я думала о том что поезд и лес его окружающий так близко подступивший к рельсам подобны моему сознанию.из окон падает свет.освещая темноту деревьев их мифичные образы. а дальше темнота. и поезд несется дальше..пролетает очень быстро. оставляя так много вопросов оставляя так много воображению.а я просто сижу и смотрю на это. секунды осознанности и я уже за сто метров от того места.

еще.один человек мне нестерпимо напоминает егора. в темноте мне порой кажется что это он и я ловлю себя на теплых чувствах к нему.мне с ним приятно. эта похожесть не только внешняя. хотя скорее больше не внешняя а другая. манера говорить интонация. только он не ухмыляется так как егор. и мне даже кажется что я почти перестаю по нему скучать.иллюзия .но приятная.и то что мы постоянно рядом тоже меня откидывает в мысли о егоре. да. ретроспектива. какая то такая окрашена немного унынием и атмосферой долгой поездки в поезде.он мог бы быть рядом. хотя он наверное навсегда рядом.даже в моих наивных попытках увидеть его в своем друге но абсолютно ином человеке.

что еще? мысли. как всегда. но после суток проведенных в поезде я перестаю отличать реальность моего сознания от нереальности моего восприятия.

из книги что я читаю сейчас
"Почему во сне мы гораздо умнее, чем наяву?
Сны не могут сбываться или не сбываться. Они и так часть нашей реальности"

ночью я пошла чистить зубы. в туалете было зеркало. отражение в зеркале мне показалось хорошим. я себе понравилась. я сняла майку и лифчик и стала смотреть на себя в зеркало. это было даже не омерзительно,а весьма удовлетворительно. отражение было видно чуть ниже талии.потом я поняла что стою раздетой выше пояса в общественном сортире в поезде идущем из адлера в питер. хах. я просто я.
7 июля
мы приехали.много всего.все потом. но сейчас. мне так тебя не хватало.в каждый момент я представляла, как бы мы его провели. как бы мы смеялись а ты мНЕ РАССКАЗывал что то. как я хотела чтобы ты со мной разделил радость познания этого города в котором я родилась в прошлой жизни.как я хотеда все это открывать с тобой. ... я так люблю тебя. я так скучаю. а ты в этом ростове. пыльном.южном.но любимом, так же как ты мною. я тебя хочу. в этом городе. познавать. открыть заново. любимый. я вижу тебя в каждую секунду рядом. как же так.

прилетай.
пусть хотя бы снами.
спокойной ночи..утра.здесь не темнеет .
город сатаны.
мой город.
этот город наш с тобой.

10
да..идея писать каждый день провалилась.слишком много событий. слишком. времени мало.всего много. устаю. сильно.часто. многое о тебе напоминает. постоянно.думаю как много всего бы тебе сказала. да. и завах преследует меня. пахнет тобой. везде. питер пахнет тобой. вот что я думаю.
а сегодня много музеев. мноооого. антон на нас обиделся.меня это печалило.и..я заблудилась в этом городе. мне бы хотелось здесь быть с тобой.
в голове все время играет дельфин.
сейчас я сижу у общаги и жду когда нас впустит вахтер. пол пятого время.
все что мы есть - вода.
а вообще знаешь..я влюбилась. это мефмстофель....в русском музее.кусок мрамора.лучшее что со мной было.да.
медитативный восторг ощутила у двух апостолов рублева. это как впервые увидеть море- непередаваемо.да...
четыре бедовые бабы-это было сегодня
ближайшее хард рок кафе в хельсенки)
и.. - как сломать двух блондиок?
- поставить их перед двумя зеркалами отражающимися друг в друге.
такой гармоничной я еще не была.
у меня есть одна тайна.не могу тебе сказать.)

11. утро. перед выходом. вчера был момент который меня растрогал и расстроил.был сильный ветер с залива.очень холодно.мы шли по мосту и эдтк отдал свою кофту лиде.и это не потому что ему тепло. капец холодно было. и это так заботливо и трогательно.и я этому позавидовала. его никто не просил. он просто позаботился о ней. обо мне так давно не заботятся.мне бы хотелось
. очень. и это..я даже почти заплакала.как то так
сейчас мне пора уже.
сегодня выспалась. спала десять часов. очень долго. но очень устала.выматывают эти дни.

сегодня..боже мне даже сложно вспомнить что было сегодня. все дни...это сплошная вереница событий и походов.завтра эрмитаж.как много всего. мне сложно понять сколько времени я в этом городе. может быть пару дней или пару лет. я не понимаю. не понимаю какой сегодня день недели.все перемешалось.сплошная вереница мыслей образов мыслей снов.

люблю волшебника .да ...я забываю какие мы были. мы были лучше всех. и сейчас наверное тоже

12 сегодня эрмитаж. снова бесконечный день.
бесконечный. день чего то настоящего. эрмитаж мне показался собранием кусков разных людей.все сложили вместе.весьма печально. мне показалось так. и самое большое впечатление произвели залы с статуэтками тибетскими.буддистскими.до слез. медитативные переживания. в одном месте я просто встала на колени перед стеклянной витриной.непередаваемо. просто по-сумасшедшему. я так хочу туда вернуться.все остальное уже было скомкано.все рубенсы и прочее. да винчи. все померкло перед богами отлитыми в десятых веках. они такие настоящие. вот оно. живая энергия. и я к ней прикоснулась.

это город дьяволова .здесь нет ночи.

еще сегодня.опера.снова слезы.снова все такое настоящее.и в опере мысли о егоре. вот ему бы понравилось. шикарнейшая опера. ним бы было о чем поговорить после. и вчера на мастере и маргарите тоже думала об этом. экспирементальная постановка. настоящая психоделика.

и сегодня первая неспешная прогулка по питеру. голландский остров. так тихо...так привычно. размеренно . я бы там жила

13 воскресенье.
великий новгород. все к кашу в голове.пол одиннадцатого а на улице светло. не могу определить хочу я домой или нет. скорее нет. в географическую точку " дом" нет не хочу. хочу ли я к волшебнику? я задаюсь этим вопросом и временами..да хочу. но сейчас. наверное нет. его безучастность ко всему меня сейчас бы задевала. с костей было бы интереснее наверное.но по самому ростову. нет я не скучаю. пыльный и южный. выжженный солнцем. таким неумолимым.горячим даже в тени.нет я туда не хочу. я могла бы вечность бродить по питеру. я уже никогда не буду прежней. ростов такой маленький . такой непримиримый.
я еще не видела ни одного дождя.где они. хочу их.
буду плакать когда нужно будет уезжать.

думала сегодня почему то.что будет если я умру. как волшебник к этому отнесется. как.не знаю вообще почему думала об этом

14 июля утро. опять утро. хочу в мастерскую. соскучилась по волшебнику и архитектору. снился странный сон с их участием. уже не могу вспомнить что именно.

потом уже в метро вспомнила что сон о егоре был и никак не о архитекторе и волшебнике.странный день. странные сны.и в метро уснула на плече эдика и мне тоже принслися сон.
долгожданный дождь. в питере дождь. питер...это слово теперь для меря вмещает целую вселенную. столько всего еще нужно посмотреть. узнать. попробовать.

вчера. хороший день. сначала все было как то не так а потом шикарная фото экспозиция.и настроение поднялось.приятные фотографии. чб пробирающие до костей а цветные такие сочные .и настроение правда поднялось.
дворец юсупова впечатлил.
премьера спектакля идиот- я прослезилась раза четыре так чудесно. и сам идиот.влюбилась в него.
после шли домой и перед нами шел парень с дцп. такой милый и я почувствовала к нему такие теплые чувства еще подогретые спектаклем.мне не было его жаль.хотелось с ним познакомится он тоже был в театре.
в этом городе так много людей но они кажутся мне одинокими.одинокая старушка рассказывающая прохожим где она училась. а все проходят мимо. и я прошла. все спешат . и я спешила. куда мы все спешим? оказаться такими же одинокими и ненужными? ищущими общения хотя бы в незнакомых. нет. я так не хочу. не думаю что она предполагала в моем возрасте что все так будет.
а..и еще. юсуповский дворец. красиво и и.д но не в этом суть я ходила по нему и испытывала странные медитативные чувства
все мне там как будто знакомо.само место. земля что - ли. такой восторг. не знаю что это. я там бывала раньше - мелькнуло у меня в голове.да..так

сегодня. много много ходила. смотрела. все в голове в кашу сложилось. и я скучала по ростову. по липкому выжженному ростову. я на одну четверть петербуржец. или как они себя называют.
сегодня квартира Куинджи.
сегодня не особо удачное. сегодня никуда не попала из того что планировала.от этого дня...сильных переживаний не могу вспомнить кроме этого.
прогулка по василиевскому.
прогулка по невскому.
так много всего я не успеваю. ох питер.
очень устала. но мысли о том что я поеду домой навивали на меня тоску. хотя я хотела туда

завтра. сейчас. пришла. три ночи
мысли о доме навивают на меня тоску. я представляю его и ничего не чувствую. хотя мне не хватает близких. тут рядом. на расстоянии телефонного звонка. соскучилась по саше. я благодарна ему за то что я могу его обнимать и чувствовать себя маленькой. он такой высокий.скучаю по нему.
из странного. какой то пьяный тип пытался с нами со мной и лерой о чем то заговорить. она стала ему отвечать а эдик его отшил.это..такой мужской поступок. я его раньше так не воспринимала. это не открытие..но оказывается что он не просто человек с которым я учусь а еще мужчина. не думала о нем именно так.очень устала от постоянной беготни.
шла сегодня домой и..чувствовала себя так легко и просто.как будто годами тут хожу по этим местам.никаких вопросов. все знакомо. все мое. я жила тут видимо когда то.

все еще сегодня. 17 кажется. завтра уезжаем. настроения нет почему то. не хочу уезжать. сегодня ходила по метро думала о том что я одна в этом городе и меня это устраивает . и это было для меня так неожиданно. так просто. и не хочется ничего.и не хочется никуда идти. настроение мое. где ты?
нужно идти куда то гулять.
последняя ночь в питер

уже в поезде. сегодня чуть не потеряла рудракши. когда понимаешь что у тебя их нет мир замирает. первое что я делаю пишу саше. я так рада что он у меня есть что я могу обнять его и почувствовать себя маленькой.соскучилась по нему.да. малы я нашла но ужасно испугалась

снился сегодня конец света. мир рушился. кусками. автобус взлетающий в небо и падающий на землю. рушащиеся дома.жутки сон. но я смогла научиться жить в этом рухнувшем мире.

в поезде всю ночь мне снился егор. и как водится. по традиции..это сплошная психопатия. сумасшедшие поступки. странный сон- его сюжетной линии я даже восстановить не могу.какое то невообразимое безумие картинок и образов. я еду домой но не хочу наверное ехать. мне не хочется возвращаться. и дело не в ком-то или чем то. дело только во мне. восприятие мое никогда не будет прежним и что с эти делать...

сплю почти всю дорогу в поезде. мне почему то показалось что поезда возвращают в младенчество. ты спишь а тебя заботливо укачивают.
мне снился сон сначала странный туман густой и белый. и при этом снег и все такое магическое. потом в какой то комнате закрытые потайные двери и сам сатана в них стучит. потом я захожу на балкон и вижу метлу беру ее в руки и тут же вылетаю в окно.летаю по зимнему городу.на метле. хах.
все это время в каких то странных тягучих размышлениях. метафиика и хуитристика

я так часто задумываюсь о природе снов.что они такое.но вот один человек покинул мои сны пусть и не надолго и тут же на его место придет тот, кто во сне меняет мир. как то подруга спросила у меня почему его нет в моей жизни. я ответила что если он будет то он и будет моей жизнью.