Мне надоело прятаться в углах
Твоих сомнений и упреков колких
Мне опостыли все твои слова,
Что резали . и колют как иголки
Все еще. Хоть стерт событий след
Меня тошнит от пошлости и фальши,
Ведь ты не мой, уже так много лет
И я не чувствую, что будет с нами дальше.
Я больше не хочу играть в игру,
Которую ты обозначил словом "дружба"
Ты либо мой, и я тогда сотру
Больные мысли в памяти ненужной.
А если нет? То убирайся прочь
И я не буду больше твоей тенью
Прошу уйди. В рассвет. В закат. Хоть в ночь...
Оставшись лишь секундною мигренью.

---

это - приглашение на казнь
пальцы дрогнут от бессилия
я смогла прочесть лишь только часть
ветер городской - неси меня!
я не помню больше ничего
как бродила по пустому рынку
мысленно молила я его
а зашла в собор забыв косынку
как кричала в голос образам
и меня прогнали будто беса
как рыдала, что я не отдам
тебя этой девке по - соседству
я пришла в себя лишь в тишине
город стал тоскливо безразличным
помолившись вышедшей луне
я шагну с моста. сперва небрежно
разорвав подарочный конверт
и пустив по ветру эти строки
свадебному похоронный дав ответ
отдаваясь навсегда волнам глубоким

@темы: поэзия, стихи, лирика, грусть, люблю, больно, одиноко

---

фазы луны сменятся
- я обожглась ладаном.
Маленькая изменница.
Сознаться в том, надо ли?
Волос твоих золото
Ляжет мне саваном.
А на зрачках сколотых
я разовьюсь вином.
Память - подруга глупая.
Поит меня допьяна.
И я в ладоши хлопаю:
"другую её обнял бы!"

---

Незаживающая рана
-твои слова. а после -смех.
я - как звезда Альдебарана,
так далеко. и не для всех.
мне сложно верить обещаниям
я буду помнить только боль.
а составляя завещание,
я оставляю тебе соль.
мирового океана...

---

Руки, что ты держишь в своих глубоких карманах.
Держат что –то еще. Я хочу лизнуть твои зрачки.
Но, зная смешные истории про наркоманов,
Ты носишь темные солнцезащитные очки.
Часто бываешь пьян, одинок и небрит.
А я… как вино- всегда для кого-то.
Вращаясь /общаясь по разным орбитам.
Случайно вспомним как пили водку.
Никто не знает. И было кое что еще…
Никто не видел. не пойман-не вор.
Ты не брал меня никогда в расчёт.
И не знаешь, что я ношу с собой топор.
Но не как раскольников, под плащом.
Мой топор-признание тебе в не содеянном.
Никто не знает. Что между нами кое-что еще…

обнаружила. когда разбирала комп.о ком это?

---

Там в тишине тебя вселенных океан

---

черт возьми..

что серьезно?сейчас?
ну влюбись еще!
еще..
уже..

сожги все..
все..
себя.


уже граничит с бредом все это.я.
я и есть бред.

---

сериальчик в котором пара придурков сидит в дурке и охотиться. а я сижу дома и пью пиво .это почти выходной..настоящий.
вот я открываю вторую бутылочку и думаю о том, что скучаю по коле с гитарой, и его песням. коронована луной..

---

когда то давно подруга задала мне вопрос "почему ты не пускаешь его в свою жизнь"
"потому что если я его впущу в свою в свою жизнь, он и станет моей жизнью" ответила тогда я

---

сегодняшний сон - слишком реальный.
я на крыше сижу и смотрю на мир и вижу его.он поднимает голову и я так отчетливо вижу голубые глаза. так как будто стою рядом и смотрю в них.
и они видят меня.
я встаю и бегу вниз с крыши ,через коридоры, по лестницам.
я в черном комбинезоне ,помню отчетливо.
я встречаю его на лестнице на ступеньках и он хватает меня на руки и кружит,как в дурацких мелодрамах.
но это непередаваемые ощущения.
и я почему то так хочу этого, только не во сне. сейчас.
быть живой. надоело все. осталась только скука,как преобладающее чувство иногда
все утро слушаю старые песни наутилуса ."забавно" - как любит говорить один мой друг.
мысли мне относят куда- то далеко. как вода уносит брошенное в нее тело.
хотела еще и фото этого дня - но что то оно не загружается.

вчера и позавчера - были чудесным.
поездка к другу на дачу. много разговоров . купание в пруду. и ассоциации снова меня откинули в прошлое. потому что темная вода. звездное небо . но совсем не надолго. одна из самых приятных посиделок за долгое время.
сидела на берегу и часа два наверное смотрела на звезды.увидела редкое явление - как погасла "звезда".много падающих звезд - но желание я так и не успела загадать хД как в детстве. когда я часам смотрела на звезды,пока бабушка спала. не знаю, что я там хотела увидеть.
да и вообще так по-доброму и так приятно давно не было.

кажется мое утро затянулось.пока уже и просыпаться
когда я закрываю глаза, то вижу его глаза из сна..

---

сегодняшний сон.
во сне я чувствовала себя счастливой. он все понял. он все знает.
прикосновения.

еще была какая то часть сна в которой я не хотела переезжать.решила остаться дома. но не могу вспомнить почему.

вчера чуть с ума не сошла.
долго еще это будет продолжаться.
думала, что все..все сейчас. вот прямо сейчас.
очень пограничное состояние..


иии рассказывала другу кое что, привожу это сюда
" еще было инетересное. сейчас вспомнилось почему то. когда была в питере была в эрмитаже, и на меня больше всего впечатление произвели не все картины великих мастеров, которых там нереально , охренеть как много. совсем нет. я пошла на третий этаж, там обычно мало людей - никто до туда реально не доходит. и там залы были с тибетскими ,восточными статуэтками. я хотела быстро пройти - не смотреть - скорее пойти к живописи но не смогла. повернула голову и не смогла. подошла к этим экспонатам. стала рассматривать и в итоге в этих малюсеньких полутемных пустых залах больше всего времени провела. было такое...что мой восторг нарастал по мере того как я рассматривала эти изображения восточных богов и разных будд. много тибетского и монгольского. ии..я не знаю, ну реально как оргазм. по нарастающей, до полного восторга.только это намного тоньше эмоции- чистый восторг- его бы можно было с меня ложной снимать и есть. и там было бронзовое изображение будды 14 века.и я помню, что не могла стоять настолько сильные эмоции ,встала на колени и плакала - это даже не внешняя красота этих вещей, а то, что они в себе несут. это было прекрасно. потом пришла в себя, поняла то на меня смотрят люди и смотрительница. сделала вид что рассматриваю и фотаю. потом эта женщина так пристально за мной наблюдала.я посмотрела на нее с немым вопросом, а она сказала -"нет нет, все нормально. я просто вами залюбовалась""

---

"У вечера на хлястике обычно висят обрывки дня, к его лацканам пристают ворсинки солнечного света – а ночь целокупна, надменна, однородна и радикальна. Световую окантовку, которую сумерки оставляют по краям небосвода, ночь стирает черным ластиком, смывает струей осьминожьих чернил, смахивает рукавами пижам, залепляет дегтем ночных бабочек. Ночь похожа на паранджу, укрывающую черты дня; но и день – лишь маска на ее черном лице. Люди, как правило, рождаются ночью и ночью же умирают. Ночь – время, когда радио играет танго для больничных сиделок, когда крысиный яд знойно поет из-под плинтуса, когда анаконда выходит на охоту, когда черный лимузин пролетает по улицам веселого района, когда слово «свобода» пылает неоновым огнем на тысячах забытых языков, а зыбкие остатки детских фантазий бродят под ветвями пихт, опьяненных луной."


через 6 часов уже в питере. так много мыслей и рассуждений в этой поездке.так много... много всего о тебе. сны о тебе мысли о тебе. все мои фантазии с легкостью сбываются кроме одной. вот что я заметила.все все кроме одного. ночью мне приснился сон. как будто драка и я ищу для тебя меч. есть много ножей. и есть две стороны и я вступаюсь за одних а ты за других.мы бежим друг к другу но увидев меня ты меняешь решение и становишься за одно со мной. оружие тупое и я отправляюсь на поиски оружия для тебя.но мне становится страшно .я помню во сне понимание. что люди смертны что мы можем умереть и я боюсь за тебя. нет ничего подходящего и я вижу как на тебя бежит мужик а ты не видишь и я бросаю в него нож и попадаю. потом нахожу другой нож. он он не большой но удобный и острый.и я несу его в руке. втыкаю в кого то вижу кровь но мне все равно я понимаю что мы с тобой смертны и я защищаю нас.то же делаешь и ты.

вчера ночью. я думала о том что поезд и лес его окружающий так близко подступивший к рельсам подобны моему сознанию.из окон падает свет.освещая темноту деревьев их мифичные образы. а дальше темнота. и поезд несется дальше..пролетает очень быстро. оставляя так много вопросов оставляя так много воображению.а я просто сижу и смотрю на это. секунды осознанности и я уже за сто метров от того места.

еще.один человек мне нестерпимо напоминает егора. в темноте мне порой кажется что это он и я ловлю себя на теплых чувствах к нему.мне с ним приятно. эта похожесть не только внешняя. хотя скорее больше не внешняя а другая. манера говорить интонация. только он не ухмыляется так как егор. и мне даже кажется что я почти перестаю по нему скучать.иллюзия .но приятная.и то что мы постоянно рядом тоже меня откидывает в мысли о егоре. да. ретроспектива. какая то такая окрашена немного унынием и атмосферой долгой поездки в поезде.он мог бы быть рядом. хотя он наверное навсегда рядом.даже в моих наивных попытках увидеть его в своем друге но абсолютно ином человеке.

что еще? мысли. как всегда. но после суток проведенных в поезде я перестаю отличать реальность моего сознания от нереальности моего восприятия.

из книги что я читаю сейчас
"Почему во сне мы гораздо умнее, чем наяву?
Сны не могут сбываться или не сбываться. Они и так часть нашей реальности"

ночью я пошла чистить зубы. в туалете было зеркало. отражение в зеркале мне показалось хорошим. я себе понравилась. я сняла майку и лифчик и стала смотреть на себя в зеркало. это было даже не омерзительно,а весьма удовлетворительно. отражение было видно чуть ниже талии.потом я поняла что стою раздетой выше пояса в общественном сортире в поезде идущем из адлера в питер. хах. я просто я.
7 июля
мы приехали.много всего.все потом. но сейчас. мне так тебя не хватало.в каждый момент я представляла, как бы мы его провели. как бы мы смеялись а ты мНЕ РАССКАЗывал что то. как я хотела чтобы ты со мной разделил радость познания этого города в котором я родилась в прошлой жизни.как я хотеда все это открывать с тобой. ... я так люблю тебя. я так скучаю. а ты в этом ростове. пыльном.южном.но любимом, так же как ты мною. я тебя хочу. в этом городе. познавать. открыть заново. любимый. я вижу тебя в каждую секунду рядом. как же так.

прилетай.
пусть хотя бы снами.
спокойной ночи..утра.здесь не темнеет .
город сатаны.
мой город.
этот город наш с тобой.

10
да..идея писать каждый день провалилась.слишком много событий. слишком. времени мало.всего много. устаю. сильно.часто. многое о тебе напоминает. постоянно.думаю как много всего бы тебе сказала. да. и завах преследует меня. пахнет тобой. везде. питер пахнет тобой. вот что я думаю.
а сегодня много музеев. мноооого. антон на нас обиделся.меня это печалило.и..я заблудилась в этом городе. мне бы хотелось здесь быть с тобой.
в голове все время играет дельфин.
сейчас я сижу у общаги и жду когда нас впустит вахтер. пол пятого время.
все что мы есть - вода.
а вообще знаешь..я влюбилась. это мефмстофель....в русском музее.кусок мрамора.лучшее что со мной было.да.
медитативный восторг ощутила у двух апостолов рублева. это как впервые увидеть море- непередаваемо.да...
четыре бедовые бабы-это было сегодня
ближайшее хард рок кафе в хельсенки)
и.. - как сломать двух блондиок?
- поставить их перед двумя зеркалами отражающимися друг в друге.
такой гармоничной я еще не была.
у меня есть одна тайна.не могу тебе сказать.)

11. утро. перед выходом. вчера был момент который меня растрогал и расстроил.был сильный ветер с залива.очень холодно.мы шли по мосту и эдтк отдал свою кофту лиде.и это не потому что ему тепло. капец холодно было. и это так заботливо и трогательно.и я этому позавидовала. его никто не просил. он просто позаботился о ней. обо мне так давно не заботятся.мне бы хотелось
. очень. и это..я даже почти заплакала.как то так
сейчас мне пора уже.
сегодня выспалась. спала десять часов. очень долго. но очень устала.выматывают эти дни.

сегодня..боже мне даже сложно вспомнить что было сегодня. все дни...это сплошная вереница событий и походов.завтра эрмитаж.как много всего. мне сложно понять сколько времени я в этом городе. может быть пару дней или пару лет. я не понимаю. не понимаю какой сегодня день недели.все перемешалось.сплошная вереница мыслей образов мыслей снов.

люблю волшебника .да ...я забываю какие мы были. мы были лучше всех. и сейчас наверное тоже

12 сегодня эрмитаж. снова бесконечный день.
бесконечный. день чего то настоящего. эрмитаж мне показался собранием кусков разных людей.все сложили вместе.весьма печально. мне показалось так. и самое большое впечатление произвели залы с статуэтками тибетскими.буддистскими.до слез. медитативные переживания. в одном месте я просто встала на колени перед стеклянной витриной.непередаваемо. просто по-сумасшедшему. я так хочу туда вернуться.все остальное уже было скомкано.все рубенсы и прочее. да винчи. все померкло перед богами отлитыми в десятых веках. они такие настоящие. вот оно. живая энергия. и я к ней прикоснулась.

это город дьяволова .здесь нет ночи.

еще сегодня.опера.снова слезы.снова все такое настоящее.и в опере мысли о егоре. вот ему бы понравилось. шикарнейшая опера. ним бы было о чем поговорить после. и вчера на мастере и маргарите тоже думала об этом. экспирементальная постановка. настоящая психоделика.

и сегодня первая неспешная прогулка по питеру. голландский остров. так тихо...так привычно. размеренно . я бы там жила

13 воскресенье.
великий новгород. все к кашу в голове.пол одиннадцатого а на улице светло. не могу определить хочу я домой или нет. скорее нет. в географическую точку " дом" нет не хочу. хочу ли я к волшебнику? я задаюсь этим вопросом и временами..да хочу. но сейчас. наверное нет. его безучастность ко всему меня сейчас бы задевала. с костей было бы интереснее наверное.но по самому ростову. нет я не скучаю. пыльный и южный. выжженный солнцем. таким неумолимым.горячим даже в тени.нет я туда не хочу. я могла бы вечность бродить по питеру. я уже никогда не буду прежней. ростов такой маленький . такой непримиримый.
я еще не видела ни одного дождя.где они. хочу их.
буду плакать когда нужно будет уезжать.

думала сегодня почему то.что будет если я умру. как волшебник к этому отнесется. как.не знаю вообще почему думала об этом

14 июля утро. опять утро. хочу в мастерскую. соскучилась по волшебнику и архитектору. снился странный сон с их участием. уже не могу вспомнить что именно.

потом уже в метро вспомнила что сон о егоре был и никак не о архитекторе и волшебнике.странный день. странные сны.и в метро уснула на плече эдика и мне тоже принслися сон.
долгожданный дождь. в питере дождь. питер...это слово теперь для меря вмещает целую вселенную. столько всего еще нужно посмотреть. узнать. попробовать.

вчера. хороший день. сначала все было как то не так а потом шикарная фото экспозиция.и настроение поднялось.приятные фотографии. чб пробирающие до костей а цветные такие сочные .и настроение правда поднялось.
дворец юсупова впечатлил.
премьера спектакля идиот- я прослезилась раза четыре так чудесно. и сам идиот.влюбилась в него.
после шли домой и перед нами шел парень с дцп. такой милый и я почувствовала к нему такие теплые чувства еще подогретые спектаклем.мне не было его жаль.хотелось с ним познакомится он тоже был в театре.
в этом городе так много людей но они кажутся мне одинокими.одинокая старушка рассказывающая прохожим где она училась. а все проходят мимо. и я прошла. все спешат . и я спешила. куда мы все спешим? оказаться такими же одинокими и ненужными? ищущими общения хотя бы в незнакомых. нет. я так не хочу. не думаю что она предполагала в моем возрасте что все так будет.
а..и еще. юсуповский дворец. красиво и и.д но не в этом суть я ходила по нему и испытывала странные медитативные чувства
все мне там как будто знакомо.само место. земля что - ли. такой восторг. не знаю что это. я там бывала раньше - мелькнуло у меня в голове.да..так

сегодня. много много ходила. смотрела. все в голове в кашу сложилось. и я скучала по ростову. по липкому выжженному ростову. я на одну четверть петербуржец. или как они себя называют.
сегодня квартира Куинджи.
сегодня не особо удачное. сегодня никуда не попала из того что планировала.от этого дня...сильных переживаний не могу вспомнить кроме этого.
прогулка по василиевскому.
прогулка по невскому.
так много всего я не успеваю. ох питер.
очень устала. но мысли о том что я поеду домой навивали на меня тоску. хотя я хотела туда

завтра. сейчас. пришла. три ночи
мысли о доме навивают на меня тоску. я представляю его и ничего не чувствую. хотя мне не хватает близких. тут рядом. на расстоянии телефонного звонка. соскучилась по саше. я благодарна ему за то что я могу его обнимать и чувствовать себя маленькой. он такой высокий.скучаю по нему.
из странного. какой то пьяный тип пытался с нами со мной и лерой о чем то заговорить. она стала ему отвечать а эдик его отшил.это..такой мужской поступок. я его раньше так не воспринимала. это не открытие..но оказывается что он не просто человек с которым я учусь а еще мужчина. не думала о нем именно так.очень устала от постоянной беготни.
шла сегодня домой и..чувствовала себя так легко и просто.как будто годами тут хожу по этим местам.никаких вопросов. все знакомо. все мое. я жила тут видимо когда то.

все еще сегодня. 17 кажется. завтра уезжаем. настроения нет почему то. не хочу уезжать. сегодня ходила по метро думала о том что я одна в этом городе и меня это устраивает . и это было для меня так неожиданно. так просто. и не хочется ничего.и не хочется никуда идти. настроение мое. где ты?
нужно идти куда то гулять.
последняя ночь в питер

уже в поезде. сегодня чуть не потеряла рудракши. когда понимаешь что у тебя их нет мир замирает. первое что я делаю пишу саше. я так рада что он у меня есть что я могу обнять его и почувствовать себя маленькой.соскучилась по нему.да. малы я нашла но ужасно испугалась

снился сегодня конец света. мир рушился. кусками. автобус взлетающий в небо и падающий на землю. рушащиеся дома.жутки сон. но я смогла научиться жить в этом рухнувшем мире.

в поезде всю ночь мне снился егор. и как водится. по традиции..это сплошная психопатия. сумасшедшие поступки. странный сон- его сюжетной линии я даже восстановить не могу.какое то невообразимое безумие картинок и образов. я еду домой но не хочу наверное ехать. мне не хочется возвращаться. и дело не в ком-то или чем то. дело только во мне. восприятие мое никогда не будет прежним и что с эти делать...

сплю почти всю дорогу в поезде. мне почему то показалось что поезда возвращают в младенчество. ты спишь а тебя заботливо укачивают.
мне снился сон сначала странный туман густой и белый. и при этом снег и все такое магическое. потом в какой то комнате закрытые потайные двери и сам сатана в них стучит. потом я захожу на балкон и вижу метлу беру ее в руки и тут же вылетаю в окно.летаю по зимнему городу.на метле. хах.
все это время в каких то странных тягучих размышлениях. метафиика и хуитристика

я так часто задумываюсь о природе снов.что они такое.но вот один человек покинул мои сны пусть и не надолго и тут же на его место придет тот, кто во сне меняет мир. как то подруга спросила у меня почему его нет в моей жизни. я ответила что если он будет то он и будет моей жизнью.

---

понимание того, что весь вечер ты находишься в этом месте из-за одного человека.и ничего не можешь изменить.
во сне губы были мягкими. и это было то чего я хочу.

---

он мне безбожно надоел(

---

сегодня во сне

---

жертвоприношение

---

дорогой дневник,сегодня все пошло по пизде.

так собиралась сегодня начать запись.
все надоело.устала.

"хотя это ужасно..на самом деле..быть другом, тому,к то тебе нужен совсем по другому. но если кого - то на самом деле любишь, то становишься ему тем, кто ему нужен, а не тем,кем ты хочешь быть."
вот что я сегодня сказала.

смешная я.
глупая смешная я

---

нашла старые пленки.
мир рухнул в очередной раз.
как же я хочу в эти дни. обратно
и может быть навсегда

кто то недавно зачитал мне отрывок из умной - заумной книги и он рассказывал, что 90 проц того что происходит с человеком , того, причиной чего он сам является. что он говорит и мыслит - человек этого не осознает. хах. рефлексия. что же тогда рефлексия.есть ли такое понятие вообще,и если да, но оно связано с 10 проц деятельности человека?


мне кажется , что вот сейчас я сижу в комнате . перед компом. с кошками ,в шапке, и мира за пределами моего этого мирка не существует. прямо сейчас.есть только я и моя рефлексия - больше нет ничего. есть я,как я сидящее тело , наполненное содержанием и нет больше ничего. мне ничего не хочется. меня бесят люди со своим копошением. со своими блаблабла, а я вчера,а я сегодня блаблабла.нет ни вчера ни сегодня. нет ничего. есть то, что я считаю собой. но не мое тело,а скорее моя память. мне так кажется. и это момент встречи меня со мной. и я заполнена тобой. все к чертям.

---

пересматриваю старые фото и понимаю почему люблю
странно, что такое нужно напоминать вообще.
все меняется.
есть ли что то , что остается неизменным?

---

сегодня что то изменилось.
но не суть. сегодня услышала мысль которая мне показалась до одури здравой. "считаю что любые взаимоотношения между людьми есть любовь, а степень близости этих взаимоотношений определяется теми рамками которые человек ставит на каждого определенного человека"
любые взаимоотношения между людьми есть любовь.
да.
это стало ответом на многие мои вопросы. в частности о понимании парадигмы дружбы.
это такой простой вывод который мне не приходил почему то. видимо нужно было услышать это не от самого себя.

и..что то сломалось в нашей художественной тусовке. как раз человек выдавший мне эту мысль и сломал ее. мне с одной стороны интересно,как будет теперь. а с другой..я и идти то толком не хочу. как будто, что то испортилось в этом всем с его уходом и это странно и я все еще размышляю над этим. как будто то, что произошло украло магию. обнажив ту сторону,которая мне не понравилась.сторону другого близкого мне человека.и все..как то изменилось и я никак это в себе не переборю. хотя и обещала и должаиз

И вот еще что. .я рада, что есть человек с которым я могу припарировать чувства и эмоции, в чем то цинично, но больше ..просто разрбравшись. Спасибо.мне этого очень нехватало