третий день лета

день,как день.
выпила бокал вина.
красного.сухого.

а значит я вру.день, не как день.
я же не пью категорический.
ооочнь категороческий.
но я так давно хотела вина.
и теперь мне страшно, что я захочу еще раз.

ах,да.и омерзительный секс.
и мне кажется,дело не во мне.я об этом много думала и анализировала.

думала о тех ,в кого была влюблена раньше.

@музыка: Eddie Vedder – Long Nights

@настроение: лирическое.

---

второй день лета.

увидеть во сне,человека по которому скучаешь.
пронести мысли о нем, через весь день.
думать..а что будет если...?
от этих мыслей тепло, по-осеннему тепло.и хочется думать еще больше.
шуршать листьями и пить чай.хочется

плавать в большом голубом бассейне, совсем одной.
в первый раз.смотреть в небо на облака и быть еще немножечко счастливее.
читать "над пропостью во ржи"
спасать тонущих божий коровок.

второй день лета

а дома стало печальнее

@музыка: церковь детства

@настроение: немного грусти

---

Писать всю ночь картину про рыб и смотреть секретные материалы.
обидеться утром на мужа,потому что он резко ответил.
Спать два часа.
мой первый день лета 1 августа

---

мы сделаем вид,
что ж наверное это правильно.
и правильно все что произошло.(да какого черта)
но мой мир рушится.
рассыпается.
и я устала.
и меня тошнит.
я устала что-то объяснять,доказывать.
мне надоело.

на следующее утро мне приснился сон. хороший.светлый.
получила своего рода,переживание.
на самом деле мне стало гармоничнее.
и я стала гармоничнее.

и поняла, что устала от отношений , в которых я состою.
устала

---

день за который я попаду в ад.

я обещала никому не гворить. так что молчу.
только это событие.
это и еще концерт дениса.
во мне что-то изменили.
безумный день в совокупности.
ощущаю страшный недосып и есть ощущение, что я обдолбанная.каждый день.проходит всего один день,а мне кажется, что дней пять.по насыщенности и интенсивности.

я как будто не на долгос тала собой.снова..
многое вспомнилось.
как легко перейти некую черту, и как сложно потом вернуться.
хотя скооее невозможно.
как то раз я перешла черту. и друг стал мне больше чем друг.
и этоне закончится никтогда.навреное.
я много думаю в последнее время.

есь ощущение , что я схожу с ума.

@музыка: денис

@настроение: ....

---

просмотр и кровь.

Просмотр пошел. только как то гадко на душе, как будто, я не получила результат "отлично".
без комментариев пока -что....

о крови.
это произошло слишком быстро и слишком невоворемя.
и у этого не было причины, о которой я бы знала.(я не имею ввиду кармическую причину, о ней я знаю, но в этом мире тоже должно быть обоснование).
мне не было страшно, я была в ярости.
но мне было страшно, что он расцарапает мне лицо.плевать на руки.
он бростился мне на ноги. и с первого удара попал в в вену на ноге, я видела,как брызнула кровь.я схватила его и швырнула в стену, он подскочил и снова бросился на меня.от злости я кричала.потом я откинула его еще раз. с руки брызнула фонтанчиком.
я держала его правой рукой ,вытянув ее чтобы он не мог задеть меня.
и бла бла..
крови было много. ия не понимала, откуда ее так много, не такие уж тяжелые ранения.

Кое что из снов.
Мне снится, как я иду по множеству комнат. Я не вижу себя со стороны. Я вижу своими глазами. Вижу свои руки. Они тоньше, чем сейчас в жизни. Кости на запястьях четко выделяются. Вижу свое платье. Его цвет завораживает. Оно настолько синее, что немного сводит с ума. Ткань –нежнейший шелк. Оно шуршит о пол. И развивается за мной. Его длинная юбка приято касается моего тела…под платьем ничего нет. Я чувствую глубокий вырез на спине…через чур глубокий,… но его скрывают мои волосы, они как пелена меня окружающая…они клубятся жидким белым золотом. Я почти не касаюсь пола…практический парю. Я ощущаю себя центром этого мира…и кажется так и есть. Я перемещаюсь по множеству зал.. переходов и лестниц… и все кого я встречаю, преклоняются в почтении. Но меня это не заботит. Еще оно…со мной две мои кошки. Но они огромные. Настолько огромные, что я могу ехать на них верхом. Они идут за мной бесшумно, но они рядом - я слышу их мысли. Двери раскрываются как бы сами собой, стоит мне к ним приблизится, и свет зажигается по мере моего приближения, и угасает, когда я прохожу… я понимаю, что я королева..или что-то вроде этого..я захожу в огромный зал, заполненный людьми. Посередине него стоит высокий резной трон, сверкающий, кажется что он из хрусталя…я подхожу к нему и смеясь опускаюсь… он изо льда…это ледяной трон. Одна кошка, садится у моих ног..вторая за моей спиной, я чувствую ее дыхание на волосах. Мне все улыбаются..я что-то говорю, но в моем голосе лед. И Ледяная сталь в сердце. И я смеюсь.

И еще.
Я еду верхом. Не могу сказать точно, но кажется, опять же на соей кошке. Вокруг пелена снега. Мои волосы развиваются по ветру. Это лес. Но это мой лес. Я держусь одной рукой за гладкую черную шерсть..во второй меч…огромный…но я не чувствую его тяжести. Я стою на горе.. и сколько я могу видеть только лес и снег…белый и чистый..следы заносит, стоит отойти на метр. И я…на мне только украшения и корона в волосах…серебряный пояс с зелеными камнями… ожерелья и браслеты на руках и ногах..и я босая.. я ступаю босыми ногами по снегу, но мне не холодно… это как идти по мягкой траве. Он меня не идет пар..даже от дыхания… холод внутри меня..я иду по лесу, положив одну руку на огромную кошку.. и я счастлива

---

о детстве и про слезы.

я бы хотела заплакать.
от злости ли. от радости. или с досады.
слезы - это катарсис. способ снятия стресса.
у меня в последнее время не получается.
никак.

я помню, как плакала от счасться, когда была маленькая.
мой папа уезжал в казахстан, строить там какую -то супер секретную штуку.
его не было месяц или два. я уже сейчас не помню.
это было нереально долго.
в то же время, случилось, что я заболела, и мне надо было полоскать горло водой с содой, но я почему то боялась.
сода вызывала во мне панику.
и мама никак не могла меня заставить. она упрашивала меня. заставляла.
закрывала с этой водой в туалете.
и ничего.
она вышла из себя, и вылила мне на голову графин воды...я хорошо помню, как стояла и ревела посередине кухни, на мне была клетчатая юбка в складочку.клетка была мелкая .черная и желтая.
-иди спать! - скалала мама.
- как же я пойду спать, такая мокрая? -сквозь рев спросила я.

тогда мама еще пыталась связать папе свитер, я помню, как она примеряла какие-то вязанные фрагментты на Славика.
свитер, так и остался в виде фрагметнов.

я тогда очень ждала папу. в тот месяц.и я сидела на кухне и видела,как он прошел к двери. я все бросила и побежала ему навстречу.помню, как он струдом отцепил меня от себя , (он был в своей летной куртке, с воротником...была кажется зима...февраль..январь...что-то там), и тогда увидел, что я плачу..

теперь воспоминания об этом , тоже вызывают во мне слезы.
слезы радости.
но это слезы того времени.
и я просто еще раз переживаю это в памяти.

но не теперь. я бываю расстроенна.и знаю, что если реветь станет легче..
но у меня не получается.
навреное, я боюсь быть слабой.
хорошо быть ребенком, ты имеешь право быть слабым.
пугаться и убегать.звать на помощь...и быть уверенным, что помощь не заставит себя ждать.
падать и знать, что тебя поднимут.

но не теперь.

слезы-это защитный механизм, охранающий психику.
моя психика немного странно себя чувствует.


вместо того, чтобы учить перспективу, я даже пустилась в плаванье по своей памяти...

@музыка: вася к-безобразны и злы

---

на кухне пьяный и голый.

нашла сегодня чтото вроде дневника за лето 2006 гогда. шесть лет прошло, на секундочку...
и стало мне крайне печально, но не от того, что я прочитала, а только от того, что это прошло.
вспомнила очень многое...вернее оно и не забывалось.
просто ушло дальше в сознание, а сегодня вырвалось на передний план.
по сему, сегодня в забытьи..перебираю воспоминания.

хотела бы я побыть собой шесть лет назад...
17 лет.
и тогда главная фигура моих размышлений -Егор.
смешно. ничего не меняется.
да, меняется конечно...

чертик Мефисто.

и еще Бес. вспомнила, как было ужасно и сложно, как безумно я его любила, как он мне был нужен, и как он бывал жесток.
то ,как очень часто видела его , там где его на самом деле то и не было, и чувства....вернее шквал, который обрушался на меня и ноги подкашевались, и в глазах темнело...и что наверное, больше никогда и никого так не любила...готова была сделать , все что угоднно...
о, Боже...даже сейчас об этом колко думать...
как много усилий мне потребовалось, чтобы перестать чувтствовать эту боль..

Друг Рома, который у меня тогда был. настоящий друг.
Наверное наша дружба была основанна на взаимном притяжении.
В том году летом, мы ходили на мельник.
и то как он обо мне заботился.
как он всегда помогал мне, а я ему.
и то ,как после какого-то концерта, ночью ,мы трахались на парапетах возле подземки(я сидела сверху)

и Егор...шесть лет назад, только и размышлений о нем..
пишу о том, что он обрезал волосы ножом...помню этот момент, когда мы в очередной раз пытались друг друга ненавидеть.
да какого черта??
черт.

я задавала сама себе вопрос "что со мной будет в будущем? какая я буду?с кем?о чем?чем заниматься"мне было интрестно
теперь я отвечаю себе на свои вопросы.
как бы я поступила, если бы знала тогда, что со мной будет через шесть лет?
ох....уж точно как-то бы поступила...

как много всего со мной происходило, как много разных людей меня окружало, и как много разных эмоций было.. и как все изменилось.кажется, что я безбожно стара, но мне и 25 нет. наверное на контрасте той и этой жизни -мен будет очень сложно...как сейас. когда я думаю об этом.
когда у меня ничего нет, из того, что было тогда.
плохо ли это?да ктож его знает...это просто факт.и я живу в нем...

и захотелось быть с тем, кто знает меня на самом деле.
кто принимает меня, такую,как я есть. кто знает обо мне все, и от окго у меня нет секретов и никогда не было.
захотелось побежать и просто уткнуться в него носом, так,как я всегда делала.
просто расставить руки и не боятся упасть.
это вопрос доверия. а о доверии...не сказала бы я что я кому то доверяю.
себе...

может мне стоит написать маленький мемуарчик?память непостоянная шткука, как женщина...

@музыка: янка -мы по колено

@настроение: как будто сердце вырвали.

---

сны.прочь из моей головы

"Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, с середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии,
Выбросив вещи, уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак."


совсем неожиданный человек появился в моих снах.
хотя кому, я вру -все ожидаемо. я думала о нем.
но все равно странно немного.

и во сне сложная ситуация..
и только флирт и прикосноввения.
больше всего люблю это в отношениях.
или просто в общении.
флирт. недосказанности. взгляды.
желания, которые нельзя воплотить сразу.
и от томного ожадания становится еще желанние.

это слишком явно , и к этому мне кажется можно прикоснуться.
немного безумия в мою чашку чая.
снова.
я каждыый раз думаю, что избавилась от странных эмоций в его адрес.
и странные- это именно то прилагательное- потому как это весьма смешанные чувства.
думаю я даже могу объяснить сама себе их природу.
но больше я никуму не смогу сделать это.
объяснить.
эмоции не одобренные обществом
к человеку не одобренному обществом.
когда меня это волоновало? да никогда.
проблема только в том, что он никогда ничего не узнает.
просто потому что не должен.

мне остаются только сны.
как бывало часто, но не так часто как на яву я добивалась всего всегда. тоьлко не сейчас.
и это уже охота.
ничего не меняющая.
холостыми.

я бы хотела кое что изменить из того что я изменить не в силах.

@музыка: пост и сплин -прочь из моей головы.

@настроение: тоже пост

---

похоть.как ни крути.

считаю этот монолог весьма аутотентичным по сему привожу его тут.
"сижу вот тут на кухне у себя. и думаю о многом и о разном. о том почему не сплю, хотя стоило бы. и думаю о нас, вернее о том, что когда-то было нами.и сейчас странно то(это именно сейчас - обычно не так,всегда по разному)мне хочется уцепится за какое нибудь событие и вспомнить его в мельчайших подробностях, до самых мелких деталей., но почему-то ,прямо сейчас не получается. и меня это злит. тупое чувство. это наверное вибрация сегодняшнего дня. со злости разнесла всю кухню. потом мне стало стыдно и я все убрала. только тарелка разбитая осталась валятся.из того набора, что пудель на свадьбу подарил.так до сих пор и лежит. все через нее переступают(интересно, сколько она пролежит так?сегодня я в таком бешентсве была,что казалось, попадись мне метла, я бы вскочила на нее и вылетела в трубу....так вот.пытаюсь вспомнить что-то конкретное. и ничего не выходит. получается шквал из эмоций ,переживаний, впечатлений, запахов, звуков, картинок разной степени яркости. меня это переполняет. но ничего конкретного не могу ,черт возьми, поймать.как только на чем то фокусируется внимание, тут же срывается на что-то другое. и все они настолько разные и неповторимые... и я от этого в такой рассеянности, что сижу в ступоре и не знаю ,что делать. и музыку не могу подобрать, и от этого еще сложнее..как то ..вот так вот.."

а вообще какие то дурацкие чувства.
и видели сегодня в небе странные летающие штуки.
маленькие и светящиеся.
хорошо хоть нне истребители...
значит поживем еще.

и еще запах.
меня немного сбивает с правильного курса.
хотя, черт возьми, о правильности какого курса идет речь?
хм....да и вообще.
есть странное чувтсво-о котором в приличном обществе принято умолчать или тонко намекнуть.
или написать в дневнике, который хранят под подушкой.
ха...хахахха.

@музыка: я бы хотела, да интернет не хочет воспроизводить

@настроение: летаю на метле.

@темы: музыка метла воспоминания ирония скрказм цинизм запах похоть

---

немного хандры

все происходит быстро.
неделя-и я уже в другом месте живу....
вчера проезжала на трамвае по своей родене.исторической.

и вдруг поняла, что никогда сюда не вернусь.
не вернусь
автобус ,у которого мы с машей прошались...
стена на котороый я саморучно написала "Виктор Цой"
(да...и музыку то я теперь другую слушаю. серьезную. тяжелую. никакой романтики)
перекрестки улиц, с которыми связана куча воспоминаний.
уже никогда не будет так, что все друзья живут рядом,
что можно выйти в халате-пройти пять минут и выпить кофе у кого-то.
или просто поспать, потому -что дома стало страшно, или нет сигарет.(я не курю.но курила же)
никогд не придется ночью вылазить в окно, чтобы выпить пива.
(теперь я могу выйти в парадную дверь куда захочу и когда захочу, да вот только пиво я не пью...)

помню как поцеловала, одного безумца у своей калитки.
а потом не могла обьяснить ни себе ни ему,как это произошло...
о боьяснения и не требовались
и кажется до сих пор не нужны.

по этому сейчас-немного хандры.
маленькая весенняя депрессия.
выпей кофе и прими обезболевающее -и она пройдет
как и не бывало.
но не хочу.
побуду в этом.
это больно , но сладно....

@музыка: The American Dollar

---

на подъеме.
весь день
все время

и состояние,как будто накуренная, и музыка в голове.

сегодня шла вечером домой.
стукала каблуками по уже весеннему асфальту.
вся жизнь лежит у моих ног.
я в праве поступать с ней, так как хочу
и я никому ничего не должна
и , кажется, самодостаточна.

и я счастлива.
и обязана этим только себе.

---

"у хороших мужей - счастливые жены, у всех остальных сильные."

новая запись.
так-так....

мой племянник уже большой.
пол года. даже больше.
я его еще не видела-только фото..
это все здорово и я рада за сестру!
но все это не к тому.

Маша тоже хочет малыша.
и другая маша.
у некоторых уже есть.
а я как всегда.
я вот не хочу.
при мысле о ребенке я не впадаю в розовую радость.
я вообще ни куда не впадаю.
я же не река.
чьи то дети меня временами забавляют.

что опять со мной не так?
как всегда...
перспективы?
как то все...
не то чтобы это меня заботило,но странно быть не как все.
и снова.как всегда.

может что-то не так с моими жизненными ценностями.
это они правы, а я нет?
я все время отталкиваю от себя логичный ход событий.
сознательно не желая оказаться в мире "взрослых"

чуть раньше хотелось делать что хочу.
когда родители опекали меня и ждали дома.
теперь меня дома не ждут
да и дома то нет.
но забавно то,что идти никуда не хочется.
или хочется но некуда?
не к кому.

и еще о любви.
что это?
я до сих пор жду эмоций.
эмоциональных переживаний.
жду от своего партнера красивых поступков.
жду любви "как в кино"
почему никто не носит меня на руках?
раньше же носили.
не уж то я так растолстела? очень сомневаюсь.
да...но он мне ничего не должен.
и носить меня тоже.
а я хочу.
а говорить ему бесполезно.
скучно так...

я всегда говорю"хочешь чтобы было хорошо-сделай сам."
я не могу сама себя носить руках, кружить и целовать.
фак.
просчиталась.

где то я прочитала. "у хороших мужей - счастливые жены, у всех остальных сильные."

---

Восторг.

Забавно, когда просыпаешься, и есть ощущение того,что что-то приятное произошло с отбой во сне.
и это не дает тебе покоя, пока ты не вспомнишь.

ледяная, чистейшая, вода. голубая и прозрачная.
разбивается в мелки брызги о камни.
а буквально в 10 метрах от меня ледяной шквал.
мясорубка.
цунами.
просто безумие.
высоченная стена, сносящая все на пути.
но она замерла.

весь мир под водой.
и только мы не ее поверхности.
только я.
но я плохо плаваю(как во сне,так и наяву...)

сильные руки держат меня под шквалом ледяных брызг.
чистейшие капли из самого ледяного сердца.
их лед горит на моей коже огнем.

и я ощущаю первозданный восторг.
прикосновение неба
перерождение.
медитация.

все сразу.
теперь мне не страшно.

и эта волна, сдерживаемая неведомой силой.
обрушатся прямо на мою голову.
но это лазурь.
ледяная.

я плохо плаваю.
вода слишком холодная.
и я медленно тону.

восторг.

---

Убей меня...

6 марта. снег еще лежит. еще минус.
но в воздухе уже пахнет весной.

а весна для меня навсегда пахнет пивом и синим винстоном.
или честором.
хотя того времени уже давно нет.
и его никогда не вернуть..

и все равно ,когда я выхожу и первый раз вдыхаю запах совсем ранней весны- у меня во рту стоит привкус пива.
дон южное.
или балтика 3.

навреное от этого я уже никогда не отделаюсь.
и это навсегда?

весна понятие абстрактное...
еще зима.
и если честно,мне кажется,ч то она уже никогда не закончится.

и что я делаю..
ха...ахахаха.
закрываю глаза и пускаю свой мирок в круговую моих фантазий.
весна. моя комната заполнена прозрачной желто зеленой морской водой.
перламутровой и ультрамариновой.
стены и полки и все пои книги..кисточки и краски...покрылись налетом..водным мхом.
все приобрело голубой оттенок.
маленькие рыбки плавают мимо...
я лежу на кровати и сморю на потолок.
с него свисают водоросли.

вот она весна.

маша
жаль ты не пьешь. выпили бы пива с рыбой и пообмусоливали семейную жизнь
18:27:03

я
ой..я б нажралась и блевала с балкона
18:27:03

Убей меня...за то, что я давно к тебе остыл...

@музыка: сплин

@настроение: как ни странно. тоже сплин

---

Аутодафе.

задумываясь о приходящем, мне кажется все чаще,ч то это не со мной.
но нет... это со мной.
и прямо сейчас...

как я попала в социальную изоляцию?
как моим лучшим другом и наставником стал мужчина вдвое старше меня?
это все странно и весело.

по сути у меня давно нет друга, или друзей, с которыми можно быть откровенной.
с мужем не всегда можно быть откровенной,да он не всегда понимает и принимает.
до сих пор.

и только вчера засыпая, я первый раз за несколько лет ощутила щемящее чувство потери друга.

ст 105 п 2 УК РФ ...

я так и не поняла,как это произошло, и я потеряла самого близкого мне некогда человека?
когда общаешься с кем то и не пытаешься впихнуть себя и его в рамки(социальные, моральные,сексуальные, этические эстетические и все прочие)-это дает полную свободу.
свобода.
вот то слово.
или не так...
несвобода...
да.. вот это слово.

когда не боишься что о тебе подумают.

и в голове мысли взорвались.
я так долго не позволяла себе об этом думать.
а тут...само собой...закружило и унесло.

и невольно продолжаю сравнивать всех с ним.
и он почем- то всегда оказывается лучше...
но только теперь. почему не тогда.
тогда ,не понималось и не принималось, что любовник не станет другом.
а друг не может быть любовником.
мы были просто забавным парадоксом это совмещающим.
некой мутацией.

и так больше не бывает.
но я уже знаю как это.
что такое идеальные отношения.
но все это застыло в прошлом времени и пространстве.
я это понимаю.


Аутодафе...
ведьма.
виновна.
сжечь.

да я ведьма.
но не могу повернуть время вспять и что-то исправить.
даже мне это не под силу.
а если бы могла..что бы изменилось?
изменила ли бы я?

забавно жить в мире образов..
как это приходит со мной..
кто-то говорит,а я в голове уже все увидела и додумала на сто шагов вперед.

Аутодафе...ст 105 п 2 ук рф

я только осознала...
но к моему несчастью в голове все слишком наглядно...

@музыка: Го Об - брат любер

@настроение: завтра сожжем этика...

---

Ретроспектива

Снова это чувство, восстало во мне,как землетрясение со дна океана поднимает цунами.
Я думала, что переборола, изжила его, тогда ...на той квартире ,на Советской,когда на многое посмотрела совсем другими глазами, но нет.
Вот оно снова со мной.
и снова сны. теперь уже с другим, но не менее реальным человеком.
и во сне страх разоблачения- и я закрываю его ,от обвинения в измене и предательстве, своим собственным признанием в грехах.и смеюсь,потому что ему страшно,а я не боюсь почти ничего.

Когда проснулась, долго лежала и перебирала события,как бусины в четках...
чем же я возродила эти мысли? своими сомнениями?
Думала что просто сон навеял мне...
Но потом поняла, что нет...это произошло немного раньше и зрело во мне, неделю, а может две.
Но явилось для меня откровением.

Думаю,эти мысли пришли из глубины моего подсознания, как воплощение желания быть признанной,любимой.
Желания быть услышанной и важной.
Но почему именно этот человек ?

@музыка: 417,3

@настроение: угнетенное

---

читайте-просвещайтесь...
samlib.ru/editors/m/miroshnikowa_k_l/

---

/

я никогда не верила в то что люди меняются.

но не заметно,как меняемся мы сами.
и вот о том моем представлении о "Себе" уже ничего не осталось.
мой мир изменился незаметно для меня.

когда большая мечта исполняется - человек становится счастливым.
и я стала тем самым человеком.
я в том мире о котором мечтала, с самого детства.
так удивительно наконец то., делать то о чем всегда мечтала.
многое стало безразличным и не важным.
где жить.
сколько у тебя денег
сколько у тебя друзей.
все проще

не имеет значения....

@музыка: My Morning Jacket - Rocket Man

---

Первый снег-радость из детства.
Казалось бы. снег и снег. но в детстве всегда было так-первый снег,значит вечером пойдем гулять с папой,по первому.совсем еще не снежному снегу.
И сегодня выглянула в окно -а там...просто снег. и ничего не изменилось. кроме меня.

Он не не нашел себе другую,
он влюбился в ведьму и ушел на дно ...